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Pensamientos de un forero casado

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Comentarios

  • Oldie escribió : »
    Hay que crearla. Esas tardes de gintonics, cenas con amiguetes, mañanas perras de tocarse los **** tumbado en el sofá sin hacer nada, viendo la tele sin verla y con una cervecita al lado... image
    si quieres intercambiamos nuestras vidas por un dia.......................


    pero a los 9 meses no me vengas a pponer ninguna reclamacion.



  • punti-llosa escribió : »
    pfff.... yo es que de jennys y **** gordas no entiendo mucho, la verdad...image
    Hace mucho que no te has mirado en el espejo, no???


    imageimageimage
  • rover75rover75 MegaForero ✭✭✭✭✭
    Oldie escribió : »
    Plataforma
    por la
    dignidad
    de los
    foreros
    casados
    ¡ya!

    Yo voy los viernes por la tarde a última hora pero antes del baño del enano. Siempre está la excusa de que hay que irse rápido que se le pasa la hora y luego no deja dormir.

    Me sacan las cosas del carro si no responden a los niveles de exigencia femeninos.

    Necesito
    quedarme
    de
    Rodríguez
    unos
    días.

    del 15 al 29 de Agosto el que escribe estas lineas se queda de Rodriguez...no te digo ná y te lo digo tó





    MIEMBRO Nº 12 DEL CLUB DE FANS DEL PATER.


    Miembro nº 4 "El Club de los Comerciales Muertos"

    " el amor tiene facil la entrada y dificil la salida" Lope de Vega dixit.
    Miembro "honorifico" del club " yo nomenterodená tampoco, como si fuese yo mismo"image
  • rover75rover75 MegaForero ✭✭✭✭✭
    Oldie escribió : »
    ****, yo en esas fechas "vacaciono", que también lo necesito.

    a mi me va a sentar de muerte.......estoy preparando planes pa to lso dias de la semana....mi mujer se lleva el portatil y dice que me va a controlar por el Skype ese como se llame.....

    tengo que hablar con el informatico pa que me desvie las video llamadas esas al movil....





    MIEMBRO Nº 12 DEL CLUB DE FANS DEL PATER.


    Miembro nº 4 "El Club de los Comerciales Muertos"

    " el amor tiene facil la entrada y dificil la salida" Lope de Vega dixit.
    Miembro "honorifico" del club " yo nomenterodená tampoco, como si fuese yo mismo"image
  • arammaaramma MegaForero
    Después de "Tarde de compras" (post 1) y "Limpieza general" (post 21) llega el momento de:

    NEGOCIACIONES Y CAPITULACIONES. EL **** (I).

    En primer lugar veamos que dice la RAE:
    ****.

    (Del lat. sexus).


    1. m. Condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas.


    2. m. Conjunto de seres pertenecientes a un mismo ****. **** masculino, femenino.

    3. m. Órganos sexuales.


    4. m. Placer venéreo. Está obsesionado con el ****.

    Es importante que captéis el concepto:

    Los hombres podemos cambiar fácilmente de opinión y así pasamos del significado 3 al 4 según la situación. Un ejemplo nos lo aclara: si estamos hablando un grupo de amigos (o simplemente estamos en la playa) nos rascamos los **** para demostrar nuestra naturalidad. Si se aproxima una bella fémina rápidamente nos mostramos dispuestos a facilitarle su placer venéreo altruistamente.

    Las mujeres, sin embargo, se ciñen a un movimiento lineal: comienzan descubriendo el placer venéreo, para darse cuenta que te tienen cogido por los órganos sexuales y, en cuanto se juntan con otros seres de su mismo ****, adquieren la condición orgánica de las plantas y acaban diciendo "Estás obsesionado con el ****".

    Aclarada esta cuestión pasemos a analizar por qué es imposible negociar con una mujer y salir victorioso.

    Lo primero es recordar que, aunque no se pase por el altar, toda mujer lleva integrada en su subconsciente información suficiente como para hacer ver al hombre que incluso sin papeles de por medio "lo nuestro es especial y es tan válido como haberse casado ante Dios o un Juez".

    Los que hemos pasado por el altar sabemos (aunque nos lo callemos como hipócritas) que hay un apartado llamado de las Capitulaciones, aunque el cura diga "vamos a hacer unas promesas".... ¡los ****! estamos capitulando ya en el mismo momento de unirnos a ellas.

    y ¿de que os suena la palabra capitulación?... como mínimo de la Rendición de Breda o de la derrota de Napoleón.

    Pues ahora ponte tú a negociar una "ración" de **** en la pareja:

    1º.- Ella se acuerda de todas las veces que lo habéis hecho, incluso aunque a tí no salgan las cuentas... "estás obsesionado con el ****".

    2Aº.- Parece que va acceder y aparece la cláusula capitulatoria "creo que me va a venir la regla"... intentas negociar unos trabajos manuales y "estás obsesionado con el ****".

    2Bº.- Un "estoy muerta estoy hoy" o un "como me duele hoy la cabeza" antes de que consigas introducir el primer pie en la cama te crea un trauma y recuerdas aquella capitulación "para lo bueno y para lo malo" y piensas "estoy obsesionado con el ****".

    Pero no todo está perdido, ya que en ocasiones es ella la que inicia la aproximación sexual. Este acercamiento suele ser más habitual en fechas próximas a descansos laborales. Veamos algunos ejemplos y sus desenlaces más probables:

    1º.- "Cariño, podíamos aprovechar este puente para ir al balneario sólos tú y yo". Ni que decir tiene que te falta tiempo para conseguir la reserva (¡****!, sólo queda la suite presidencial)... al llegar compruebas que, casualmente sus amigas pepi, mari y juani también tuvieron la misma idea. El final es un clásico: ellas reciben masajes de un tío al que se le marcan los pezones y vosotros os rascais los ****...recuerda "estás obsesionado con el ****".

    2º.- "Ahora que viene el buen tiempo podíamos limpiar el jardín para hacer unas cenitas románticas a la luz de la luna". Sales disparado, acabas con las existencias de la ferretería y del vivero y consigues en una tarde de viernes que aquello parezca un vergel paradisíaco. Curiosamente ese fin de semana aparece tu cuñada y sus niños... acabáis los hombres con una lata de cerveza cada uno viendo "Los lunnis. The revenge" con los niños mientras las dos hermanas ponen a parir a todas sus amigas de la infancia... recuerda "estás obsesionado con el ****".

    3º.- Ella te dice "si madrugas y te ocupas de los niños, te hecho un polvo diario". Casualmente ese día le viene la regla... recuerda "estás obsesionado con el ****".




    continuará.
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    Sobreviví para vivir un día más..
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    DESCONECTADO
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  • laralalarala Forero Master ✭✭✭
    Cada
    día
    me
    creo
    más
    que
    soy
    rara image

    ( 8 líneas que no se diga?)
  • arammaaramma MegaForero
    larala escribió : »
    Cada
    día
    me
    creo
    más
    que
    soy
    rara image

    ( 8 líneas que no se diga?)

    Cásate o arrejúntate
    y
    serás una más de "la manada".

    Mientras estarás en el limbo de las vírgenes
    y
    disfrutarás (o no) de los placeres venéros.
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    Sobreviví para vivir un día más..
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  • laralalarala Forero Master ✭✭✭
    aramma escribió : »
    Cásate o arrejúntate
    y
    serás una más de "la manada".

    Mientras estarás en el limbo de las vírgenes
    y
    disfrutarás (o no) de los placeres venéros.
    .

    Durante 8 años he estado casada y mi vida no se parece ni ha parecido a eso jamás.
  • chachochacho MegaForero ✭✭✭
    30.06 escribió : »
    si quieres intercambiamos nuestras vidas por un dia.......................


    pero a los 9 meses no me vengas a pponer ninguna reclamacion.




    eres de un **** de lo que no hay image image
    "¿Queremos tener una sociedad de individuos libres, creativos e independientes, capaces de apreciar y aprender de los logros culturales del pasado y contribuir a ellos, o queremos gente que aumente el PIB? No es necesariamente lo mismo."

    Noam Chomsky
  • chachochacho MegaForero ✭✭✭
    Oldie escribió : »
    Tú tranqui, que al más puro estilo Arsequi hay ocasiones en las que ni si te cambiase mi vida una semana ibas a tener chance... imageimageimage

    image tú eres yo, o algo :D
    "¿Queremos tener una sociedad de individuos libres, creativos e independientes, capaces de apreciar y aprender de los logros culturales del pasado y contribuir a ellos, o queremos gente que aumente el PIB? No es necesariamente lo mismo."

    Noam Chomsky
  • arammaaramma MegaForero
    larala escribió : »
    Durante 8 años he estado casada y mi vida no se parece ni ha parecido a eso jamás.

    Malo sería que lo escrito por mí fuese el fiel reflejo de una vida matrimonial (en este caso la mía).

    Simplemente, como en muchas otras cosas, toma un detalle, exagera las posturas, remarca los "defectos", haz que quien tenga un mal momento piense "**** lo mío no es para tanto"... quítale dramatismo a la vida cotidiana... ríete contigo [email protected]

    PD1: ¿y tus seis líneas?

    PD2: espero que actualmente seas feliz, tengas o no pareja. image
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    Sobreviví para vivir un día más..
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    DESCONECTADO
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  • RinconeteRinconete Forero Master ✭✭✭✭
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    Hermano,
    Estás
    escribiendo
    La Biblia.

    Ansioso espero
    El **** 2ª parte. Por fin hay tema, manos a la obra......

    imageimageimageimage
    Que nuestra luz interior ilumine la existencia.

    "Si es posible, debe hacerse reír hasta a los muertos".
    Leonardo da Vinci



    ACUPUNTURA EN ANIMALES

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  • Lo que llega a aprender uno en el foro. A ver cuando pongo en practica todo esto.

    image
  • arammaaramma MegaForero
    Bueno, queridos foreros, después de los post 1, 21 y 55 surgen nuevos horizontes.

    Mi mujer ha visto este hilo y, después de una dura negociación donde las expresiones "****", "cuando el 29 de febrero sea martes y trece", "sofá", "siete lunas llenas" y otras similares jugaron un papel determinante hubo un acuerdo con capitulaciones varias... todas mías.

    Por supuesto, como no podía ser menos, yo dije las tres últimas palabras: "Sí, cariño, sí".

    y con motivo de tan magna ocasión, este post me lo dictan la cabeza y el corazón.... los suyos.

    DE LOS HOMBRES Y EL DESCUBRIMIENTO DE SU CUERPO.

    Parece ser que las mujeres estamos malditas por culpa de una manzana.

    Y una de nuestras maldiciones la constituyen los hombres.

    Primero son nuestros padres y hermanos que sólo quieren que vayan chicas a casa, para protegernos... claro, por eso las examinan con tanto detalle.

    Pero el problema surge cuando decides escoger tu propia pareja para independizarte... manda narices, ¡para independizarte!... es como si Esther Koplowich dejase sus empresas y se apuntase de limpiadora de escaleras: pasas de tener un trabajo más o menos intenso pero que ya dominas a uno cuyo final desconoces.

    Porque el problema está en que, mientras que tú ya estás totalmente evolucionada, el hombre no: su evolución se produce repentinamente y lo hace entres los dos y los cuatro minutos después de iniciarse la "vida en pareja".

    Si quieres saber cual es el punto exacto de inflexión, es fácil: él, siempre tal cuidadoso y pulcro, **** un sonoro pedo seguido de un "aaaaahhhhh" y, cuando tú lo miras horrorizada, te dice "más vale perder un amigo que una tripa".

    Y aquí ya no hay marcha atrás, el proceso es irreversible: vuestro hombre acaba de empezar a descubrir su cuerpo y a cada descubrimiento seguirá una campaña publicitaria.

    Porque antes, por ejemplo, para estornudar giraba la cabeza y apretaba los labios; como mucho se oía un "pffuuu". Ahora, estornuda moviendo la cabeza de arriba hacia abajo con la boca abierta, de forma que se oye un "atchuááááááaááá, ostiaaaaaaa"... porque sus sonidos siempre son a pares como mínimo.

    También es el momento en que descubren la limpieza corporal detallada: meten el dedo en la nariz u oreja y te enseñan el resultado o te detallan el hallazgo "Mira que tapón tenía en la oreja, con esto se da cera a todo el salón".

    Por si esto os parece poco, no os podéis olvidar de lo que sucede con cada movimiento suyo, ya que debe estar acompañado de, como minimo, un suspiro: "aaaay" indica que se está levantando del sofá, "ufff" que se vuelve a sentar,...

    Y el silencio deja de existir. Antes podíais estar una hora viendo pasar las nubes en silencio. Ahora es obligatorio que cada diez segundo se oiga un bostezo, un carraspeo o se sorban los mocos.

    Bueno, para no cansaros recordaros que estáis viviendo con dos personas: la pública y la privada.

    La pública es aquella que se "desgüeva" contra una barandilla y mantiene la compostura.

    La privada es aquella que le salta un poco de aceite al freir un huevo y repasa todos los juramentos bíblicos y se pone un bote de silvederma y palidece pensando si saldrá de esa.

    Saludos, queridas foreras y recordad: somos el **** fuerte.








    Fin de la capitulación.



    volveré
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    Sobreviví para vivir un día más..
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    DESCONECTADO
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  • arammaaramma MegaForero
    Tras un breve paréntesis, retomamos nuestros pensamientos.

    NEGOCIACIONES Y CAPITULACIONES. EL **** (II).

    Hemos visto lo duro que puede llegar a ser conseguir un contacto sexual; de hecho cuando lo logramos no nos lo acabamos de creer y fantaseamos con posturas increíbles, jadeos desgarradores y orgamos múltiples y estremecedores.

    Por supuesto, ni por asomo nos planteamos un vulgar misionero de un minuto en el que ni siquiera se le descoloca el sujetador.

    Ese día, mientras desayunas te dice "esta noche podíamos.....". No es necesario que termine la frase: tú ya has acabado el café, lavado las tazas del desayuno y salido a toda leche para el trabajo.

    Tu jefe piensa que te pasa algo extraño, ya que has triplicado la facturación diaria y ni siquiera has entrado al foro (¿qué?, ¿lo has dicho el foro?... ¡borra el post hombre!).

    Llegas por la tarde, te encierras en el baño te afeitas, te cortas las uñas de las manos y los pies y te duchas. En medio de la ducha piensas en la cantidad de veces que ella te decía "que cantidad de pelo tienes aquí". Decides depilarte los bajos y, como no tienes ni **** idea, te afeitas del ombligo p'abajo con la maquinilla desechable del mercadona. Resistes como un campeón los catorce cortes. Te lo ves peladito y piensas: parece más grande, la voy a impresionar, seguro.

    Por la noche preparas un cena creativa pero ligera, con un pequeño toque de alcohol que despierte los sentidos y cenáis con una suave música de fondo. Notas como te mira extrañada... no se imagina lo que roza el **** calzoncillo en los **** pelados... no debiste echarte colonia ahí.

    Después de unos arrumacos cariñosos en el sillón "despacio, que parece que estás obsesionado con el ****" pasáis al dormitorio... piensas que ya podía haberte dado una chupadita allí de rodillas... pero bueno, seguro que en la cama compensamos.

    Vais de la manita y cuando empiezas a desnudarla (parece que los mordisquitos en el cuello ya no le hacen tanta gracia) te dice "quita, torpe, que me vas a romper la blusa nueva. Métete en la cama que voy a hacer un pis y ya vengo".

    Tú ya estas totalmente desnudo en la cama y te la imaginas moviéndose sensualmente hacia ti en braguitas y sujetador.

    Al cabo de tres cuartos de hora aparece con su camisón Agatha Ruiz de la Prada de elefantes rosas. Quitas de un sólo golpe la sábana, para que ella vea tus intimidades y se asombre.

    Y se asombra, vaya si se asombra. Lo hace tanto que le entra la risa floja... se sienta a tu lado, lo agarra con dos dedos y lo mueve arriba, abajo, a la derecha y a la izquierda si parar de reirse.

    De repente te dice "Aquí te dejaste un pelito", se levanta y va y viene del baño en dos segundos (¿se puede mover tan rápido?). Trae unas pinzas y, sin que puedas reaccionar, se pone a arrancar los ciento ocho pelitos que no habías cortado bien.

    Después se tumba a tu lado y te dice "ven aquí"... vas, pero como estás hasta los **** (y nunca mejor dicho), haces un vulgar misionero de un minuto en el que ni siquiera se le descoloca el sujetador.

    Al acabar, ella se recuesta contra ti y te dice "que guapo estás peladito..... mañana te podía arreglar las cejas".






    continuará
    .
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    .

    Sobreviví para vivir un día más..
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    DESCONECTADO
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  • José-TojeiroJosé-Tojeiro Forero Senior ✭✭✭
    yioooo no tengo esos problemas cuando llege de suisa de emigrar eche a mi muller de casa y me dedique a o gran vida con mis amigas prestiputas
    tojeirose6.gif Naturalmente, yo pagaba por ello...
    1224599679858_f.jpg
  • Fl0r3sFl0r3s MegaForero ✭✭✭✭✭
    image image image image image image

    Yo creo que he encontrado a una mujer rara... No me casare por si las moscas... image
    La vida te puede cambiar en una decima de segundo, disfruta todo lo que puedas con la gente que quieres.


    Kdd Nacional Renault Megane

    kddnacional3.jpgkddnacional2.jpg
  • jacarmojacarmo MegaForero
    genial , esperando la continuación
    Cangrejo abajo a la izquierda
  • QuagmireQuagmire MegaForero
    Creo que no me casaré nunca....
    **** pero que bueno visto desde fuera....
    nueba.jpg
    tumblr_lyvvezQdav1qj7tv0o1_400.png
  • arammaaramma MegaForero
    Antecedentes en post 1, 21, 55, 66 y 68.

    Cariño, no estoy obsesionado con el ****. Prueba de ello es este capítulo.

    NEGOCIACIONES Y CAPITULACIONES. LA PELUQUERÍA.

    No voy a hablar de ellas en la peluquería más que nada porque sería una opinión infundada, ya que no se distinguir entre un tinte y un baño de color o entre una permanente y un moldeado y tampoco sé apreciar su "toque personal"... ese que la lleva a gastarse 150 € en la peluquería para llegar a casa y recogerse el pelo con una goma.

    Eso sí, no intentes mantener relaciones esa noche que le fastidias el peinado para la cena del día siguiente.

    El asunto suele comenzar con un comentario inocente "deberías probar mi peluquería. Te taparían esas canas y parecerías mucho más joven".

    Ahí han tocado tu punto débil. Te acuerdas de aquella cajera maciza que el otro día te dijo "¿las compresas son suyas, señor?" y piensas en como cambiaría el asunto si tu pelo no tuviese tantas canas... como si al tapar las canas desapareciese la barriga cervecera. Pero tu ego está ahí, relamiéndose del éxito futuro.

    Total, que la siguiente vez que tu mujer va a la peluquería vas con ella.

    Recuerda que estás acostumbrado a tu peluquero de siempre, que te dice "Buenos días forero, ¿lo de siempre?". A continuación te sienta en la silla, te pone una sábana azul alrededor del cuello, te moja el pelo con un vaporizador, te corta, repasa el cuello con una ****, retira la sábana, te pasa un pequeño cepillo, le pagas 15 € y te vas... en total 20 minutos.

    Esto es otro mundo. Lo primero comprueban que tengas cita y te mandan sentar en la zona de espera. Cuando ya acumulas veinte minutos de retraso te pasan a la que tú crees que va a ser tu silla. Aquí no te ponen una sábana azul alrededor del cuello, aquí es negra y además te ponen un cacho de goma cerrado con velcro.

    Descubres que tu pelo no es negro, es negro número dos o tres. Mientras ves que preparan un potingue otra chica (y ya van tres) te empieza a untar la frente, el cuello y las orejas con una crema "para evitar las manchas"... eso es profesionalidad.

    A los cinco minutos viene de nuevo la segunda chica y dice "¡uy!, que alto eres, ¿podías reclinarte un poco?". Te deslizas hasta que tus rodillas se clavan en el soporte del espejo y ella empieza a extender el potingue con ayuda de un pincel, que tú piensas dos cosas: 1º esto me lo podía hacer yo en casa y 2º si mi pelo es negro ¿por qué me pintas de color crema?.

    Cuando tienes tu cabeza bien untada aproximan una máquina que tu piensas ¡ostias!, una cortadora automática. Pero no, resulta que es una estufa para acelerar el proceso.

    Te traen revistas, incluso tienen el intervíu. Pasa el tiempo y notas como si el sudor te corriese por las sienes; miras para el espejo y ¡diossss!, estás pintado de negro-negro y la pintura se desliza por tu cara. Con disimulo cortas la caída de una gota y te la limpias con la sábana... ahora comprendes por qué es negra.

    Cuando ya estás desesperado y con la cabeza recocida oyes un pi-pi-pi y piensas que ya está, pero no: viene la chica y dice "te voy a poner cinco minutos más".

    Por fin viene al rescate la tercera chica y te lleva al fregadero. Te apoyas la cabeza pensando que de esa te desnucan y empieza a lavarte la cabeza y piensas ¡jesús!, voy a venir todos los días a que me laven la cabeza. Por dios, ¡que manos!, ¡que arte!.... "caballero, ¿le pongo una mascarilla que parece que tiene el pelo mal?"; que haga lo que quiera, pero que no pare.

    Y cuando estás casi en el cielo aparece tu mujer y le dice "depílale el entrecejo, anda"... japuta, además con cera caliente. Y hablan entre ellas, ¿que dicen?... ¿Puntos negros?, ¿está Pere Navarro aquí?... notas que te agarran la nariz y aprietan.... ¡cagonlalechediosbendito!, parece mentira que aquellas manos angelicales puedan causar tanto dolor.

    Escocido como te han dejado te pasan a la zona de corte. Allí una peluquera (la cuarta tía) con unas **** de impresión se inclina una y otra vez sobre ti y, al tiempo que te revuelve el pelo (tú ya esperas que se arranque allí mismo la blusa) te **** "se nota que no te cuidas"... ¿mande?... "como quieres que te lo deje"... ¡está hablando con tu mujer!, ¡no te piden tu opinión!.

    Empieza a cortar el pelo de una forma que no sabes que está haciendo ya que has preferido cerrar los ojos para no verle el escote... ¡****!, ¿es necesario frotarse las **** contra uno para cortarle el pelo?.

    Tras dos horas y media de peluquería estás listo: te han teñido de negro, te han limpiado los restos de pintura de las orejas con aguarrás (eso crees), han empleado tres tipos de champú y cuatro clases de tijeras para cortarte el pelo para dejarte una imagen más actual.

    Además ya te han dado cita para dentro de un mes, ya que así el trabajo es menos.

    Pagas 100 €.

    Llegas a casa, te miras en el espejo y descubres que tienes la mitad de cejas que antes, el doble de nariz y que el corte de pelo moderno es el que te hace tu peluquero desde siempre.


    continuará
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    Sobreviví para vivir un día más..
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    DESCONECTADO
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