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OT: el chiste del viernes

arpemarpem Forero Senior ✭✭✭
Los informáticos a veces confunden la realidad con la virtualidad, y eso supone un jándicap, porque... ¿a ver quién salva a este tío?

Voy a ver si soy capaz de incluir una imagen...

image

Si no sale...

aquí están, en el chiste 7

aquí otros mas

Comentarios

  • arpemarpem Forero Senior ✭✭✭
    OT: el chiste del viernes

    biennn, como me suponía... no sale

    a ver si ahora...




    o si no sale, a ver ahora...

    image

    y si no sale... paso, en el enlace que os he puesto...
  • jofrejofre Forero Senior ✭✭✭
    OT: el chiste del viernes

    hola,

    prefieren pelearse en Ibiza Tdi 100CV . Vs. 147 JTD

    mira q son pesadetes image

    saludos. jofre
  • arpemarpem Forero Senior ✭✭✭
    OT: el chiste del viernes

    Pues na, nosotros a lo nuestro, jejeje

    ahí va otroooo!!!

    a ver si sale, sino... hacer click

  • gilgil Forero Senior ✭✭✭
    OT: el chiste del viernes

    Bueno, ahí va un chiste político:

    "-Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
    - Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carnet de identidad?
    - Pues no traigo identificación pero soy José Mª Aznar, el Presidente
    del Gobierno.
    - Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet
    de conducir con fotografía.
    - Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy
    José Mª Aznar...
    - Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar
    alguna identificación.
    - Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
    - Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino
    Raúl con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era
    él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se
    comprobó que era en verdad Raúl.
    También vino Plácido Domingo y no traía su carnet de identidad,
    entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos
    demostró que era en verdad Plácido Domingo.
    Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José
    Mª Aznar.

    Aznar se queda pensativo durante un buen rato y dice...
    - Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren
    gilipolleces.
    - Perfecto señor Presidente. ¿Cómo lo quiere en billetes grandes o
    pequeños?.
    "
  • escaraescara Forero Senior ✭✭✭
    OT: el chiste del viernes

    Ahi va mi aportación:

    Había un hombre que todas las mañanas se iba a eso de las 12 del curro y volvía al cabo de unas horas... el jefe intrigado le dice al pelota de turno que le siga a ver que es lo que hace.

    Vuelve el pelota y el jefe le pregunta... el pelotilla responte... pues sale de la oficina, coje su coche, va a su casa, recoge a su mujer y se van a un motel... el jefe le dice al pelota.. no veo nada raro y el pelota le gunata al jefe si le puede tutear y jefe acepta, entonces el pelota enpieza otra vez la historia.. pues sale de la oficina, coje tu coche....

    Saludos.
  • FMCFMC Forero Senior ✭✭✭
    OT: el chiste del viernes

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  • gilgil Forero Senior ✭✭✭
    OT: el chiste del viernes

    ahí va otro:

    Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si
    tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano
    de 95 años de edad recién llegado de China. Este le responde que solo
    tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo
    ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le
    aplicaría *los 3 castigos chinos*


    El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.


    A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 18
    años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita
    no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo
    que le había dicho el anciano.


    Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y
    este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita...


    Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.


    A la mañana siguiente, amaneció con *una roca inmensa* encima de
    su cuerpo con un papel que decía:


    "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".


    El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre
    Anciano,no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y
    la tira por la ventana.


    Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la
    ventana que decía:


    "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"


    El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que
    mas se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana,
    pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.


    Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el
    piso que decia:


    "Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"
  • FMCFMC Forero Senior ✭✭✭
    OT: el chiste del viernes

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  • Mundo RenaultMundo Renault Forero ✭✭
    OT: el chiste del viernes

    > >Howard tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de
    > >cenar, Howard se recluye en un sector apartado del jardín.
    > >
    > >Una noche, Evelyn, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le
    > >dice a ella:
    > >
    > >"¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"
    > >" ¿Qué?"
    > >"¡el ****!"
    > >
    > >Evelyn exclama:
    > >"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una
    ****
    > >a tu cabeza!"
    > >
    > >"Ya lo sé" dijo Howard, "pero sería lindo si una mujer me la sostuviera,
    > >aunque más no fuera por un rato"
    > >
    > >"Bueno, puedo ayudarte" dijo Evelyn; y uniendo el gesto a la palabra, le
    > >baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la
    > >palma de la mano.
    > >
    > >Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se
    > >sentarían a charlar un rato y Evelyn le sostendría por un rato.
    > >
    > >Una noche, sin embargo, Howard no apareció en el lugar convenido.
    > >Alarmada, Evelyn empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que
    > >estuviera bien.
    > >
    > >Terminó por encontrarlo sentado al **** de la pileta, junto a Ethel,
    >quien
    >
    > >estaba sosteniéndosela. Furiosa, Evelyn lo increpó:
    > >
    > >"¿qué tiene Ethel que yo no tenga?"
    > >
    > >Howard sonrió feliz y le contestó:
    > >...
    > >...
    > >...
    > >...
    > >...
    > >...
    > >...
    > >...
    > >
    > >"Parkinson..."
    >
  • BASTOKBASTOK Forero ✭✭
    OT: el chiste del viernes

    Guía para entender a los hombres


    Y DE UNA VEZ POR TODAS

    Mujer:
    1.- Si pensas que estas ****, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
    Me negare a responder.

    2.- Si queres algo, solo pedilo.Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las
    indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las
    indirectas muy obvias tampoco funcionan. Deci las cosas tal como son.

    3.- Si haces una pregunta para la que no queres respuesta, no te extrañe
    una contestacion que no queres oir.

    4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero
    decir eso. No te estoy reprochando que no esta puesto. No hay segundas
    intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

    5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de
    las veces sera en ****. Y no, no somos unos calentones, es simplemente lo
    que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

    6.- A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostumbrate a
    eso.No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estes lista para
    hablar de temas como la politica, la economia, el futbol o los coches
    deportivos.

    7.- Domingo = Asadito = Amigos = Futbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

    8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

    9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.

    10.- Tenes suficiente ropa. Tenes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

    11.- La mayoria de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS
    SIMPLES. ¿Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta
    que tenes te va mejor?

    12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables
    para cualquier pregunta.

    13.- Acudi a mi con un problema solo si queres ayuda para resolverlo. Para
    eso sirvo. No me pidas empatia como si fuera yo una de tus amigas.

    14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

    15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
    ellas que te entristezcas o te enojes, mi intencion es decir la otra.

    16.- TODOS lo hombres vemos nada mas que 16 colores. El melon es una fruta,
    no un color.

    17.-Que diablos es el color fucsia? Es mas, ¿como carajo se escribe?

    18.-La cerveza nos emociona tanto como los bolsos o los zapatos a Uds.

    109.-Si te pregunto si pasa algo tu repuesta es "nada" te creere y reacionaría como si nada malo pasara

    20.-No preguntes ¿Me queres? tene la seguridad que si no te quisiera no estaria contigo

    21.-Regla generica: ante cualquier duda sobre nosotros, pensa lo mas senciollo.

    SOMOS SIMPLES !!!!!!!!!

    Saludos

    BASTOK image (machista solo por esta vez... ;-))
  • MystMyst Forero Junior
    OT: el chiste del viernes



    Hola:



    CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES.


    >
    > > Esto no tiene desperdicio:


    > >
    > >
    > > > Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
    > > >


    > > > Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que
    > > > estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un
    > > > hijo cervecero, de eso no hay duda)


    > > >
    > > > Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del
    > > > toro)


    > > >
    > > > Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
    > > > (**** chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
    > > > casillas...)


    > > >
    > > > Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro,
    > > > como por ejemplo cosas barrocas)


    > > >
    > > > Marsupiales: Los animales que llevan las **** en una bolsa.(Estos
    > > > marsupiales son unos degenerados)


    > > >
    > > > Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy ****, to
    > > > doblao)


    > > >
    > > > Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres ,Hexágono
    > > > 6...y así sucesivamente)


    > > >
    > > > Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los
    > > > sabes todos desde 1576)


    > > >
    > > > Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los
    > > > sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los
    > > > peores)


    > > >
    > > > Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de
    > > > salud. (Estos gladiadores...)


    > > >
    > > > Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)


    > > >
    > > > La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría
    > > > imaginado)


    > > >
    > > > Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)


    > > >
    > > > Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la
    > > > leche con arroz)


    > > >
    > > > Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el
    > > > parkinson)


    > > >
    > > > El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una ****
    > > > frase)


    > > >
    > > > Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre,
    > > > los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)


    > > >
    > > > Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y
    > > > UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada
    > > > de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es
    > > > que son universales)


    > > >
    > > > Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas
    > > > y no pediatras)


    > > >
    > > > Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro
    > > > sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando
    > > > se rompe la silla)


    > > >
    > > > Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el
    > > mochuelo.
    > > > (****, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los
    > > > pesticidas, fijo)


    > > >
    > > > Quevedo: Era ****!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo
    > > > has aclarado)


    > > >
    > > > Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y
    > > > ausente de humedad)


    > > >
    > > > Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es
    > > > que se lo han puesto a huevo)


    > > >
    > > > Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que
    > > > llevan las **** en una bolsa)


    > > >
    > > > El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia..
    > > > imaginación)


    > > >
    > > > Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo
    > > > demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)


    > > >
    > > > ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a
    > > > preguntar algo te parto la cara)


    > > >
    > > > Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el
    > > > cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)


    > > >
    > > > La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que
    > > > eran zalameros, pero si tu lo dices...)


    > > >
    > > > El alantoides: Es una especie de **** que tiene el pollo para respirar.
    > > > (Si el pollo tiene ****... ¿que tiene la ****?)


    > > >
    > > > Ejemplo de reptil: La serpiente "****" (Si es que las visten como
    > > > guarras)


    > > >
    > > > Monotremas: Son mam> íferos de forma humana, y son los monos. (Que
    >quede
    > > > claro)


    > > >
    > > > Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso
    > > > de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un
    > > > mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los
    > > > cabrones se disuelven como aspirinas)


    > > >
    > > > Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)


    > > >
    > > > Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo
    > > > está parado en los cadáveres. (****, cuanta razón tienes)


    > > >
    > > > Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
    > > > sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen
    >hasta
    > > > pulpos en las erupciones)


    > > >
    > > > Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No
    > > > me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)


    > > >
    > > > Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los
    > > > arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)


    > > >
    > > > Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con
    > > > marcapasos y todo)


    > > >
    > > > Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que
    > > > lo pasó su madre al dar a luz, menudo **** tenía a los 5 años)


    > > >
    > > > Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron
    > > > a un abuelo con boina solidificado)


    > > >
    > > > Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
    > > > (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)


    > > >
    > > > La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive
    > > > con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)


    > > >
    > > > Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...(Es
    > > > como el Papamóvil pero en barco)


    > > >
    > > > Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la
    > > > constelación de Orión, menudo bicharraco)


    > > >
    > > > El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.(Jodida
    > > > iglesia, siempre amargando a la gente)


    > > >
    > > > Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama
    > > > "Las Mininas")


    > > >
    > > > Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son
    > > > de aburridos estos! animales...)


    > > >
    > > > El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)


    > > >
    > > > Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)


    > > >
    > > > Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el
    > > > **** y el pardillo)


    > > >
    > > > Peces: El caviar se hace con **** de "centurión".(Están locos
    > > > estos romanos, mira que poner huevas de pez)


    > > >
    > > > Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y
    > > > Romario, menuda fiesta se pegaron)


    > > >
    > > > Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no se no se,
    > > > no me cuadra a mi mucho)


    > > >
    > > > Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser
    > > > por lo de la mano tonta que tenía)


    > > >
    > > > Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas
    > > > heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)


    > > >
    > > > Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las
    > > > vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)


    > > >
    > > > Religión: Caín mató a Abel con una molleja de ****. (Le costó ,pero al
    > > > final lo consiguió)


    > > >
    > > > Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben
    > > > ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)


    > > >
    > > > El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)


    > > >
    > > > Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan
    > > > al elefante como la chupa la elefanta)


    > > >
    > > > Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
    > > > (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)


    > > >
    > > > Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por ****)
    > > >
    > > > Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficci> ón ¿qué
    > > > diferencia hay?)


    > > >
    > > > Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas
    > > > moscas nazis)


    > > >
    > > > Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo
    > > > "Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)


    > > >
    > > > ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal,
    > > > y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser **** para no darse cuenta)


    > > >
    > > > Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano
    > > > vital para el ser humano)


    > > >
    > > > Anfibios: De los **** de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
    > > > (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)


    > > >
    > > > La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los
    > > > antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)


    > > >
    > > > La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es
    > > > además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es
    > > > que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que
    > > > asco ¿no?)


    > > >
    > > > Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.(¿Imaginación o
    > > > dislexia? Quien sabe...)


    > > >
    > > > Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado
    > > > por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del
    > > > cuadrado de los paletos)


    > > >
    > > > ¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. Gran
    > > > invento, comparable con el del voltio)


    > > >
    > > > ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes
    > > > chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua
    > > > solidificada)


    > > >
    > > > La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y
    > > > Pelayo. (¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)


    > > >
    > > > Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi
    > > > bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de
    > > cuajo)


    > > >
    > > > Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
    > > > (Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)




    Un Saludo.Myst image
  • xantixanti Forero Senior ✭✭✭
    OT: el chiste del viernes

    Oye que tienes cara de gallo

    Y ki ki ri quiere que le diga

  • BlueBlue Forero Master ✭✭✭✭
    OT: el chiste del viernes

    Ahi van un par: (perdon por las >>>)

    > > >> > > Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de
    nieve.
    > > >> > > Despues de un rato, llegan a una casita. Sintiendose
    agotados,
    > > >>se
    > > >> > prepararon
    > > >> > > para ir a dormir. Habia una pila de mantas y un saco de
    dormir
    > > >>en el suelo
    > > >> > > pero solamente una cama Siendo un caballero, el sacerdote
    > > >>dijo:
    > > >> > >
    > > >> > > -Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo
    en
    > > >>el bolso de
    > > >> > > acampar.
    > > >> > > Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la
    cremallera
    > > >>para cerrar
    > > >> > el
    > > >> > > saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice:
    > > >> > >
    > > >> > > - Padre, tengo frio."
    > > >> > > El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta,
    > > >>busca una de
    > > >> > las
    > > >> > > mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se
    mete
    > > >>en el saco,
    > > >> > > sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir
    > > >>cuando la
    > > >> > monja
    > > >> > > dice de nuevo:
    > > >> > >
    > > >> > > - Padre, sigo teniendo mucho frio.
    > > >> > > El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez,
    busca
    > > >>otra manta, la
    > > >> > > pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus
    ojos
    > > >>se
    > > >> > cerraron,
    > > >> > > ella dice:
    > > >> > >
    > > >> > > - Padre, me estoy congelando..."
    > > >> > > Esta vez, el permanece alli y dice:- Hermana, tengo una
    idea.
    > > >> > > Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados
    > > >>completamente de la
    > > >> > > civilizacion!
    > > >> > > ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?
    > > >> > > - Por mi no hay problema - contesta la hermanita con voz
    > > >>coqueta.
    > > >> > > A lo que el cura responde gritando:
    > > >> > > - Pues levantate de la **** cama y busca tu propia manta!.
    > > >> > >
    > > >> > >
    > > >> > > Estaban Batman y Robin en un bar con los Superamigos y
    cuando
    > > >>salieron
    > > >> > > estaban super borrachos, asÌ que Batman dice:
    > > >> > > -"Robin, maneja el Batmovil, yo estoy hasta el culo".
    > > >> > > Robin se sube todo emocionado y lo maneja por primera vez,
    el
    > > >>carro era un
    > > >> > > lujo del carajo, le pone primera, y sale picando cauchos...
    > > >> > >
    > > >> > > [RRRRROOUUMMMM], candela por todos lados, mete segunda,
    > > >>tercera, cuarta,
    > > >> > > quinta y lo corrÌa a toda velocidad..., derrapaba,
    aceleraba
    > > >>al m·ximo,
    > > >> > > bajaba a segunda al llegar a las curvas, tercera, cuarta,
    > > >>quinta, reduce a
    > > >> > > tercera, segunda y asÌ llegan a la Batcueva, frenazo en
    seco.
    > > >>El carro
    > > >> > quedo
    > > >> > > echando humo. Al quitar el contacto, secandose el sudor de
    la
    > > >>frente,
    > > >> > Batman
    > > >> > > le dice:
    > > >> > >
    > > >> > > --"Robin, bueno, al menos dame un beso !"
    > > >> > > Robin reacciona y le dice:
    > > >> > > -"Que te pasa Batman?, te cayeron mal los whiskies que te
    > > >>tomaste!??
    > > >> > > A lo que responde el Batman:
    > > >> > > -"Veeeenga, Robin, no te me hagas el remolÛn, que los dos
    > > >>sabemos que el
    > > >> > > Batmovil no tiene palanca de cambios.


    El de batman dedicado al todos los foroferos
    Mis campeones image


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  • luisjaluisja Forero ✭✭
    OT: el chiste del viernes

    Primera frase--> Hombre

    Segunda frase--> Mujer

    1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

    Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

    2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.

    Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

    3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Lasindirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

    Si quieres ****, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte
    los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que
    has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas
    una ****, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un ****
    puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

    4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te
    extrañe una contestación que no quieres oír.

    Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en
    lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

    5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor
    acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos
    que estés lista para hablar de temas como la política, la
    economía, el futbol o los coches deportivos.

    A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que
    tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza.

    6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna
    llena o la marea. No se puede evitar.

    Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de ****. Eso si que va con la luna.

    7.- Si piensas que estás ****, muy probablemente sea cierto. No
    preguntes. Me negaré a responder.

    Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto.
    Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

    8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier
    cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

    Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu
    aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.

    9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

    Alegar "dolor de ****" para conseguir que me acueste
    contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo
    es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

    10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué
    te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que
    tienes se ve bien con algún vestido?

    Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se
    que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad
    haciendote creer que sirves para algo.

    11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

    Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

    12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para
    resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

    Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer,
    no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

    13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

    Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba
    de una vez con el problema.

    14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas,
    y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

    Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de
    futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

    15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El **** es una fruta, no un color.

    Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

    16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

    Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como
    para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

    17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

    Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
    antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño
    nuestros genitales con la edad.

    18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada',
    reaccionaré como si nada malo pasara.

    Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
    apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para
    conseguir ****.

    19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo **** se escribe?

    Me importa una **** que tu coche tenga llantas de aleacion.
    Es mas,¿para que **** sirve que sean de aleacion?

    20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

    No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
    aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.

    Descojonante

    Saludos, buen fin de semana
  • R5GTX90R5GTX90 Forero Senior ✭✭✭
    OT: el chiste del viernes

    Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

    - Disculpe señorita, he visto que esta usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

    - ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? - Responde la mujer gritando mientras se pone en pie. Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

    - Disculpe yo solo quería hacerle compañia.

    - ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! - Replica la mujer dándole una bofetada.

    El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

    El hombre se levanta y contesta gritando:

    - ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna **** vale eso!


    Salu2

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