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Chuck Norris

S4uronS4uron MegaForero ✭✭
-Chuck Norris no duerme. Espera.

-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a ****.

-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

-Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio.

-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el **** de Chuck Norris.

-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

-Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

-En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

-No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro ****.

-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

-No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

-Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un **** en la tierra.

-Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

-La escena inicial de la película "Sal var al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y ****.

-Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

-Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

-En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

-Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

-El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

-La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

-En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Comentarios

  • el radarel radar Forero Senior ✭✭✭
    yo es q soy de bruce leee,jejjee


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  • MANOLIN82MANOLIN82 MegaForero ✭✭✭
    ****, que post más divertido, andeandara el Chuck Norris? Parece que esta desaparecido en combate? Ja, ja, ja.
    " No se puede confiar en alguien que no tiene nada que perder "
  • S4uronS4uron MegaForero ✭✭
    MANOLIN82 escribió :
    ****, que post más divertido, andeandara el Chuck Norris? Parece que esta desaparecido en combate? Ja, ja, ja.
    ¿Desparecido? Chuck no desaparece, se oculta... y cuando le ves ya es tarde...
  • MANOLIN82MANOLIN82 MegaForero ✭✭✭
    S4uron escribió :
    ¿Desparecido? Chuck no desaparece, se oculta... y cuando le ves ya es tarde...
    Lo tuyo no es simpatia por Chuck, más bien fanatismo. A que seguro que tienes en DVD la serie Walker Texas Ranger. image
    " No se puede confiar en alguien que no tiene nada que perder "
  • S4uronS4uron MegaForero ✭✭
    MANOLIN82 escribió :
    Lo tuyo no es simpatia por Chuck, más bien fanatismo. A que seguro que tienes en DVD la serie Walker Texas Ranger. image
    EEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

    Quieto parao.... que yo a ti no te he faltao!!!! image
  • GTS_20CDTIGTS_20CDTI Forero Master ✭✭✭✭
    Jejejejejeje la verdad es que es exagerado, tanto como él y sus series/películas.
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    3098862522.jpg3098862615.jpg
    Mis carreras
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  • S4uronS4uron MegaForero ✭✭
    GTS_20CDTI escribió :
    Jejejejejeje la verdad es que es exagerado, tanto como él y sus series/películas.
    Nada de exageraciones. Y de series/películas nada, así es su vida, y si no te gusta sólo oiras un zumbido antes de que su patada giratoria te desenrosque la cabeza del cuello...
    No te la juegues, no merece la pena...

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  • ozxcarozxcar MegaForero ✭✭✭✭✭
    Creo que te lo deberías hacer mirar por un especialista, S4uron image
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  • ozxcarozxcar MegaForero ✭✭✭✭✭
    Para que quede más completo...



    1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
    2. Chuck Norris no duerme. Espera.
    3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
    4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
    5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
    6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
    7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a ****.
    8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
    9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un **** indio.
    10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
    11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro ****.
    12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
    13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
    14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
    15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fraca só estrepitosamente.
    16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
    17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
    18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
    19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
    20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el **** de Chuck Norris.
    21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la **** C ola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
    22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
    23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
    24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
    25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
    26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
    27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
    28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
    29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
    30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Ch uck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
    31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
    32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un **** al suelo.
    33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
    34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
    35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
    36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
    37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
    38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y ****.
    39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
    40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
    41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
    42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
    43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
    44. Chuck Norris es el único humano capa z de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
    45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
    46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
    47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
    48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
    49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
    50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
    51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
    52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una **** y un cubo.
    53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
    54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más ****?". Chuck Norris ganó por 5.
    55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
    56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
    57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
    58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
    59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
    60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
    61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
    62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGd CN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
    63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
    64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
    65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
    66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
    67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
    68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
    69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
    70. Chuck Norris puede dividir por 0.
    71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
    72. Una imagen v ale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
    73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
    74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
    75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
    76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
    77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves ****.
    78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
    79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
    80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
    81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
    82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
    83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
    84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
    85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
    86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
    87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
    88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
    89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
    90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
    91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
    92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
    93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
    94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
    95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
    96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
    97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
    98. El Triángulo de las Bermudas antes e ra el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
    99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
    100. Chuck Norris no cree en Alemania.
    101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
    102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
    103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
    104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
    105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
    106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
    107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
    108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
    109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
    110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
    111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el **** y el fútbol, en ese orden.
    112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
    113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
    114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
    115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran er ección. No hubo supervivientes.
    116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
    117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
    118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
    119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
    120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
    121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
    122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
    123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
    124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
    125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
    126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
    127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
    128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
    129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
    130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nomb re. Hoy día aun no se ha hecho un **** que merezca ser llamada Chuck Norris.
    131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
    132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
    133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
    134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1) Infarto. 2) Chuck Norris. 3) Cancer.
    135. Chuck Norris hizo Roma en un día.
    136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
    137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
    138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
    139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
    140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
    141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
    142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
    143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
    144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
    145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nomb re era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
    146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de ****, **** pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
    147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
    148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
    149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
    150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
    151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
    152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
    153. Se di ce que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
    154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
    155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
    156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
    157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
    158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no ****.
    159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
    160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
    161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
    162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender s u orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
    163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
    164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
    165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
    166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
    167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
    168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
    169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
    170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
    171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
    172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
    173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un **** letal. Su bazo se considera un **** oculta en 50 Estados.
    174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior **** de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
    175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
    176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
    177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
    178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
    179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
    180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
    181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
    182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
    183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
    184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
    185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.
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  • KORNKORN Forero Senior ✭✭✭
    Sublime, hace tiempo q lo vi y me sigo partiendo igual xDD
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  • MemphisMemphis MegaForero ✭✭✭
    añadid una:

    Chuck norris no es que lleve peluquín. Es que le crece el pelo por generacion expontánea

    saludetes
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  • StrikerStriker Forero Senior ✭✭
    Aqui teneis otra .

    Si llamas al servicio de atención al cliente para quejarte de que su maquina de abdominales no funciona, Chuck te dará una patada giratoria desde el otro lado del hilo.
    air915zg.gif
  • ozxcarozxcar MegaForero ✭✭✭✭✭
    Chuck Norris opinando sobre "sus" mandamientos ¡¡¡¡¡REAL!!!!


    http://youtube.com/watch?v=jAc1G3u-hxs



    image
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  • ozxcarozxcar MegaForero ✭✭✭✭✭
    Vamos a renovarlo... image



    1. 1.200 millones de chinos están furiosos con Chuck Norris. Parece una pelea justa...
    2. Chuck Norris olvidó una vez dónde dejó sus llaves. Se torturó durante una hora hasta que se obligó a decirlo.
    3. Chuck Norris duerme con una **** bajo la almohada, pero podría matarte solo con la almohada.
    4. Si Chuck Norris se queda sin munición en un tiroteo, se coloca en la línea de tiro, recibe balazos en el pecho y los utiliza para recargar su ****.
    5. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
    6. Chuck Norris llamó Presidente al Vicepresidente. Entonces Chuck Norris mató al Presidente. Chuck Norris nunca se equivoca.
    7. los ataques terroristas comenzaron cuando dejaron de emitir la serie Walker
    8. Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Chuck Norris.
    9. En un examen de matemáticas, cuando Chuck Norris era joven, puso en todas las respuestas "violencia". Porque Chuck Norris resuelve todos los problemas con violencia.
    10. Proverbio chino: si tu enemigo es débil, conquístalo. si tu enemigo es fuerte, únete a él. si tu enemigo es Chuck Norris, estás jodido.
    11. Chuck Norris eliminó la tecla Escape del teclado de su ordenador. No le gusta salir huyendo de los problemas.
    12. Chuck Norris considera Misión Imposible la peor película de la historia. Ninguna misión es imposible para Chuck Norris.
    13. Rodeado de terroristas, con los brazos atados a la espalda, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Chuck Norris se ríe y dice: los tengo a todos justo donde quería.
    14. Chuck Norris nunca se afeita, su barba sabe perfectamente qué longitud ha de tener.
    15. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
    16. Teoría de la Energía: la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
    17. Ley de la gravedad: todo cuerpo atrae a otro cuerpo en la medida en que a Chuck Norris le interese.
    18. Ley de la Esperanza de Vida: todo ser vivo que se encuentre al otro lado del **** de Chuck Norris habrá llegado al fin de su vida.
    19. Ley de la termodinámica: cuanto más se caliente a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
    20. Principio de Incertidumbre: no se sabe ni cómo, ni cuándo te matará Chuck Norris.
    21. Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa a su vez una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea de Chuck Norris. En ese caso causa patadas giratorias.
    22. Ley de Murphy: siempre que untas una tostada cae por el lado de la mantequilla, excepto una tostada de Chuck Norris, que no tiene **** a caer...
    23. Chuck Norris no tiene sombra porque no hay nada en el universo que pueda parecerse a él.
    24. Chuck Norris infla la rueda de su todoterreno solo con sus pulmones.
    25. Chuck Norris no juega a ser Dios, porque jugar es de niños. simplemente es Dios.
    26. Chuck Norris no mata a Dios porque cree que es una pérdida de tiempo.
    27. Chuck Norris sabe todos los decimales de Pi.
    28. Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
    29. Chuck Norris es el único ser humano capaz de respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
    30. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
    31. Bruce Lee fue el único capaz de esquivar una patada giratoria de Chuck Norris, pero el movimiento que tuvo que hacer para esquivarlo acabó con él.
    32. Los científicos no erradicaron la Viruela, Chuck Norris miró mal al virus y terminó con él.
    33. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un tigre, un león, un cocodrilo y un puma. Les ganó a todos atándolos con una anaconda.
    34. Chuck Norris pesca cortándose un poco y tirándose a una piscina de tiburones y pirañas.
    35. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de golf, cuando las cagó salió Tiger Woods.
    36. Chack Norris …
    37. El que escribía el chiste anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris (de una patada giratoria).
    38. Al principio todo era nada. Entonces, Chuck Norris le dio una patada giratoria y le dijo: Búscate un trabajo. Así comenzó el mundo.
    39. Chuck Norris fue capaz de comerse 100 kg. de carne en una sola hora, se pasó los primeros 55 minutos follando con la camarera.
    40. Chuck Norris puede dividir entre cero.
    41. Antes de que olvidaran un regalo para Chuck Norris, los Reyes Magos eran reales.
    42. Existen dos tipos de personas en el mundo: Chuck Norris y los que van a morir.
    43. Chuck Norris es el culpable de la cara que tiene ahora Michael Jackson.
    44. Chuck Norris inventó la cuchara porque veía demasiado fácil **** a gente con un cuchillo.
    45. Chuck Norris puede tomar sopa con un tenedor.
    46. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.
    47. Chuck Norris es capaz de mezclar agua con aceite revolviendo con su dedo.
    48. Chuck Norris quitó de una patada giratoria las siete vidas a un gato que lo miró medio mal.
    49. Chuck Norris escapó de Prison Break en 15 minutos, pues se detuvo a almorzar.
    50. Además, lo hizo por la puerta principal.
    51. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris dio por finalizadas sus vacaciones en dicho país antes de que comenzara la guerra.
    52. Chuck Norris es capaz de comenzar una casa por el tejado.
    53. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en la película de Terminator 2 cuando tenía que indroducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. La toma tuvo que repetirse varias veces porque se quemaba la película, a Chuck Norris no le importó.
    54. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
    55. Después de que Adán y Eva fueran expulsados del Edén, Chuck Norris se comió todas las manzanas y también a la serpiente. Dios no tuvo **** a echarlo.
    56. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo y lo consiguió, además bajó esquiando con un solo esquí.
    57. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del Océano a pulmón.
    58. El mar muerto es llamado así porque Chuck Norris le dio una patada giratoria.
    59. Dios es invisible porque se esconde de Chuck Norris.
    60. Cuando Neil Armstrong pisó la luna por primera vez, encontró una nota que decía: Chuck estuvo aquí.
    61. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición para aguantar la mirada. Chuck Norris sigue invicto.
    62. Chuck Norris miró fijamente al sol, pero en lugar de quedarse ciego, provocó un eclipse.
    63. Chuck Norris no corta el césped, simplemente le advierte que si crece, lo lamentará.
    64. Chuck Norris ganó una carrera de F1 empujando el coche.
    65. No todo el mundo que se encuentra con Chuck Norris muere, algunos solo se alejan, a estos últimos se los llama astronautas.
    66. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk, cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
    67. Cuando Chuck Norris sube a un ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón, más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
    68. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck Norris le dio una patada giratoria al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él y admitió que debió haberlo visto venir. Ahora juegan al póker el segundo miércoles de cada mes.
    69. Chuck Norris apostó a la NASA que sería capaz de entrar en la atmósfera sin traje protector. El 19 de Julio de 1999 pudimos ver a Chuck Norris entrando en la atmósfera a más de 3000 grados de temperatura sin sufrir daño alguno. La NASA avergonzada publicó que fue un meteorito. Aún sigue debiéndole una cerveza...
    70. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
    71. Los coches miran a los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
    72. Cualquier persona es capaz de mear en el suelo, pero Chuck Norris es capaz de **** en el techo.
    73. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo.
    74. Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: no sabes quién soy?? soy Chuck Norris. La mera mención de su nombre curó la ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.
    75. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba. No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400". Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
    76. El ratoncito Pérez no existe, una vez se le ocurrió **** un diente a Chuck Norris.
    77. Chuck Norris nunca se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
    78. Chuck Norris no necesita sable láser para luchar contra los jedis, se basta con su dedo meñique.
    79. Chuck Norris es capaz de hacer un ángulo de más de 360º.
    80. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y pincha encima de una mina, ésta se mueve.
    81. Al final del libro Guinnes de los Records, en letra pequeña, pone que todos los records los tiene Chuck Norris y que la gente que aparece en el libro son las personas que más se acercaron a esas marcas.
    82. Chuck Norris tiene un cuadro suyo colgado en los límites del universo.
    83. Quien ríe último, ríe mejor. Quien se ríe de Chuck Norris, muere.
    84. Chuck Norris entrega tarde los videos al videoclub y sin rebobinar las cintas, además no es socio de ningún videoclub.
    85. Sin embargo, es capaz de rebobinar un DVD.
    86. Una imagen vale más que mil palabras, Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
    87. Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo, Chuck Norris… estaba bromeando, Chuck Norris es el primero.
    88. Godzilla es un homenaje a Chuck Norris de su primera visita a Japón.
    89. Cuando Dios dijo: hágase la luz, Chuck Norris le respondió: pídelo por favor.
    90. Cuando la Tierra fue creada solo había dos hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
    91. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene **** a ir hacia Chuck Norris.
    92. Nadie tiene **** a responder a Chuck Norris, por eso su voz no tiene eco.
    93. Chuck Norris no necesita ****, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace tres veces la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
    94. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
    95. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas, Chuck Norris tiene 72, todos ellos venenosos.
    96. Chuck Norris no respira, toma el aire como rehén.
    97. La primera patada que dio Chuck Norris es conocida como Big Bang.
    98. La gente tiene pesadillas con Freddy Krugger, Freddy Krugger tiene pesadillas con Chuck Norris.
    99. Chuck Norris se hizo pasar por cura para encontrar a Dios, al poco tiempo Nietzsche hizo pública la noticia: Dios ha muerto.
    100. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
    101. Chuck Norris no se masturba, ya que no hay mayor placer que ser Chuck Norris.
    102. Freezer subestimó a Goku porque pensó que la leyenda del supersaiyan se refería a Chuck Norris.
    103. Chuck Norris tiene la mejor cara de póker de todos los tiempos. Ganó las World Series en 2006 a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, el DNI, la tarjeta del videoclub, un cuatro de espadas y la lista de malas acciones de Earl.
    104. El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris jodió una esquina de una patada giratoria.
    105. Chuck Norris jugó contra Benji Price y le marcó un hattrick.
    106. Chuck Norris se sabe todos los sudokus de memoria.
    107. Chuck Norris es la razón por la que Sonic corre tan deprisa.
    108. Chuck Norris es la razón por la que Mario se mete en las tuberías.
    109. Chuck Norris es el único que ha conseguido pasarse el Super Mario sin saltar una sola vez.
    110. Chuck Norris destripó a Jack.
    111. Chuck Norris fue maestro y tutor de Da Vinci y le enseñó a hablar en código.
    112. Chuck Norris predijo a Nostradamus.
    113. Chuck Norris no corre, el resto del mundo se mueve bajo sus pies.
    114. Cuando la muerte vino a buscar a Chuck Norris, éste lo mató de una patada giratoria. Actualmente Chuck Norris es la muerte.
    115. Chuck es la Fuerza de la que habla Obi Wan Kenobi.
    116. **** está en el infierno porque prefiere arder eternamente a venir a la Tierra y enfrentarse a Chuck Norris.
    117. Chuck Norris comenzó la primera y la segunda guerra mundial porque no tenía nada mejor que hacer.
    118. Chuck Norris ganó la primera guerra mundial él solito.
    119. Chuck Norris ganó también la segunda guerra mundial él solito, y con las manos atadas a la espalda.
    120. En Nagasaki no cayó ninguna bomba atómica, Chuck Norris saltó de un avión y pegó un **** al suelo.
    121. Chuck Norris nunca ha utilizado el Control Alt Suprimir, ni siquiera se le ha colgado nunca Windows. Bill Gates sabe lo que le conviene…
    122. Chuck Norris tiene 6.000 millones de hijos, pues todos somos hijos de Dios.
    123. Chuck Norris es capaz de destruir el anillo único, solo con la mirada.
    124. Chuck Norris sí sabe follarse a un pez.
    125. Cuando era pequeño, Chuck Norris participó voluntariamente en Battle Royale. Ganó. Su **** era el abanico y mató a los guardias, a Takeshi y a unos cuantos habitantes de la isla porque no le gustaba el color del abanico que le dieron.
    126. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo para volver atrás y evitar el asesinato de JFK. Paró los disparos de Oswald con su barba, pero a JFK le estalló la cabeza de la impresión.
    127. El Pacman de Chuck Norris atraviesa las paredes.
    128. Chuck Norris ha sido capaz de pasarse el GTA San Andreas sin trucos, sin armas y solamente con la bici.
    129. Chuck Norris no pelea al Tekken, simplemente observa, y cuando quiere ganar frunce el ceño. Siempre gana por perfect.
    130. 167. Chuck Norris no usa el ‘de oca a oca y tiro porque me toca’, simplemente tira porque le sale de los ****.
    131. Chuck Norris se ha pasado el Gran Turismo 4 con el Renault Twingo sin modificar.
    132. Chuck Norris juega en el Splinter Cell de día y con la segunda equitación del Barça, los que se esconden son sus enemigos.
    133. Chuck Norris no juega, gana.
    134. Chuck Norris no lo intenta, acierta.
    135. Chuck Norris tiene el pro7, con todas las licencias y con los comentarios del FIFA.
    136. Chuck Norris se ha pasado el Pacman sin comerse una sola bolita.
    137. Chuck Norris se ha pasado el Pokemon sin capturar un solo pokemon y peleando a **** limpio con Mewtwo.
    138. Chuck Norris gana todas las carreras en el Tourist Trophy sin usar moto. Espera en la línea de meta y destruye de una patada giratoria todas las motos.
    139. Chun Li puede dar 50 patadas giratorias sin tocar el suelo. Chuck Norris puede **** a Chun Li de una sola patada giratoria.
    140. Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa ****, apunta con el dedo y dice Bang! Siempre muere alguien, dentro o fuera de la pantalla.
    141. Chuck Norris partió un cuchillo con una sandía.
    142. Chuck Norris puede oír el silencio.
    143. Los Dinosaurios se extinguieron porque uno de ellos miró medio mal a Chuck Norris. El responsable fue una patada giratoria de este, no un meteorito.
    144. Para demostrar que vencer al cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 17 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos de cáncer, solo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. Chúpate esa Lance Armstrong!
    145. Chuck Norris murió en el 86, pero la Muerte no tiene **** a decírselo.
    146. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris deja vivir.
    147. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el **** de Chuck Norris.
    148. Cuando era adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins del 72, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
    149. Cuando los niños se van a dormir, miran en el armario para ver si está el hombre del saco, el hombre del saco mira en el armario por si está Chuck Norris.
    150. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
    151. Chuck Norris puede quemar a una hormiga con una lupa, de noche.
    152. El movimiento rotatorio de la Tierra comenzó con una patada giratoria de Chuck Norris.
    153. Chuck Norris usa su propio dedo meñique para afeitarse, porque lo único que puede cortar a Chuck Norris, es Chuck Norris.
    154. A quien ose contradecir alguna de estas verdades sobre Chuck Norris, Chuck Norris le propinará una patada giratoria. Tú y todos tus familiares morireis, pero al menos habrás visto una patada giratoria de Chuck Norris en vivo.
    wbtfs5.jpg
  • Schumi-rulesSchumi-rules Forero Master ✭✭✭✭
    Creo que te faltan 2:

    Una vez Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
    Superman lleva pijamas de Chuck Norris.

    saludos
  • SabinaSabina Forero Master ✭✭✭✭
    Schumi-rules escribió :
    Creo que te faltan 2:

    Una vez Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
    Superman lleva pijamas de Chuck Norris.

    saludos

    Qué bueno image image image
    dscn2394qz1.jpg

    Trinidad tiene triple personalidad y ninguna de ellas la entiendo...

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