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Un chiste
Bimmer
Forero Senior ✭✭✭
en Off-Topics
Hola a todos.
Sé que la tradición manda que sea en viernes, pero no me resisto.
Al fallecimiento de un miembro del pueblo se leyó su testamento:
"Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi sobrino Pedro nunca jamás pagarse la cuenta al sastre nada para los jesuitas todo lo dicho es mi deseo".
Como el testamento no tenía puntuación alguna, cada uno llevó el agua a su molino.
Juan leyó: "Dejo mis bienes a mi sobrino Juan, no a mi sobrino Pedro. Nunca jamás pagarse la cuenta al sastre. Nada para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo".
Vino Pedro y leyó: "¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No, a mi sobrino Pedro. Nunca jamás pagarse la cuenta al sastre. Nada para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo".
El sastre puntualizó: "¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi sobrino Pedro? Nunca jamás. Pagarse la cuenta al sastre. Nada para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo".
Aparecieron los jesuitas y leyeron: "¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi sobrino Pedro? Nunca. Jamás pagarse la cuenta al sastre, nada. Para los jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo".
Por eso la Junta del pueblo resolvió invertir ese dinero en una cátedra de Ortografía en la escuela pública.
Saludos a todos. Bimmer.
Sé que la tradición manda que sea en viernes, pero no me resisto.
Al fallecimiento de un miembro del pueblo se leyó su testamento:
"Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi sobrino Pedro nunca jamás pagarse la cuenta al sastre nada para los jesuitas todo lo dicho es mi deseo".
Como el testamento no tenía puntuación alguna, cada uno llevó el agua a su molino.
Juan leyó: "Dejo mis bienes a mi sobrino Juan, no a mi sobrino Pedro. Nunca jamás pagarse la cuenta al sastre. Nada para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo".
Vino Pedro y leyó: "¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No, a mi sobrino Pedro. Nunca jamás pagarse la cuenta al sastre. Nada para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo".
El sastre puntualizó: "¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi sobrino Pedro? Nunca jamás. Pagarse la cuenta al sastre. Nada para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo".
Aparecieron los jesuitas y leyeron: "¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi sobrino Pedro? Nunca. Jamás pagarse la cuenta al sastre, nada. Para los jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo".
Por eso la Junta del pueblo resolvió invertir ese dinero en una cátedra de Ortografía en la escuela pública.
Saludos a todos. Bimmer.
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Comentarios
Saludos.
Venga otro!, q me lo acaban d enviar por correo....
Le pregunta el elefante a la ****:
Y tu ****..¿ por que tienes las **** en la espalda?,
A lo que responde esta..¡¡ Me sorprende la pregunta viniendo de un tio que tiene la **** en la cara!!!...
Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto "castizo " cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.
Con vistas a la consecución del certificado de Calidad Operativa ISO9001,se ha decidido modificar este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:
VOCABULARIO LABORAL ISO 9001
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡NI DE **** COÑA!!
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ **** TENGO QUE VER YO CON ESA ****?
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU **** MADRE!!
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE ****, APALEADO!!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN **** INCOMPETENTE!!
Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!
Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ ****!!
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE ****!!
Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ ****!! A MÍ NI ME MIRES
Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA **** ****!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?
Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.
**** Patxi , **** como somos los de Bilbao ehhh
Claro Andoni , es que somos la **** ****
Esta claro Patxi , **** es que somos cojonudos la ****
Pues lo que yo digo Andoni , **** somos la reostia
**** Patxi , ahora que lo pienso , pero si tu eres de Cuenca
Que pasa Andoni,me **** en la ****, los de Bilbao nacemos donde nos sale de la punta la ****
GERENTE: hola, ¿el Sr. Perez?, mire vengo para hablar con usted sobre unas quejas que tienen los demas clientes y usuarios de la piscina.....
Sr. PEREZ: Si, usted dirá.
GERENTE: Mire, nos han dicho que usted se orina en la piscina......
SR:PEREZ: Amos, no me joda oiga, usted y yo sabemos que eso lo hace todo el mundo....
GERENTE: Si, PERO NO DESDE EL TRAMPOLIN
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la
muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse
una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el bancopara
hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar
un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más
silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace
un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa
el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas movidas
posibles para rejuvenecerse...
Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital, luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital, muere.
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :
- ¡Pero ****! ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?
Dios le responde:
- Si ****, pero...¡te juro que no te reconocí!!
Noam Chomsky
Jolines con la palomita!!
venga q se anime la gente!!!....saludos
un saludo!
Comicos franceses...habia el mitico Coluche, que era ge-ni-al!! Hasta quiso presentarse a unas elecciones presidenciales con un programa electoral...muy comico...los politicos "profesonales" (porque tb son comicos a su manera!!) se le tiraron encima y se vio "obligado" a retirar la candidatura creo que era en el año 81 (yo solo tenia un añito...y ni siquiera podia imaginar que un dia viviria aqui!!)
07.45 a.m - Suena el despertador
09.45 a.m - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
09.46 a.m - Pablo se quita una legaña
09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña
09.48 a.m - Otra legaña.
10.00 a.m - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a.m - Un pibon de escandalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a.m - Ereccion
10.32 a.m - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en Arameo.
10.33 a.m - Pablo busca un diccionario de Arameo.
10.34 a.m - Pablo descubre un dicionario Arameo - Binario.
10.36 a.m - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a.m - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que estan en español.
11.01 a.m - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de ****.
11.02 a.m - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la proxima vez que le vea"
11.03 a.m - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a.m - Pibon.
11.36 a.m - Ereccion
11.45 a.m - Pibon
11.46 a.m - ereccion.
11.47 a.m - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atencion mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11.50 a.m - Descanso para un cigarro
13:50 p.m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cancer de pulmon.
13:51 p.m - Pablo mira los apuntes y descifra la primera linea
13:52 p.m - Descanso para comer
15:45 p.m - Regreso al estudio
15:56 p.m - El infinito intenta acaparar la atencion de Pablo. Para evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
16:00 p.m - Etapa rosa de Pablo.
16:30 p.m - Etapa azul de Pablo
17:00 p.m - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17.01 p.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p.m - Pablo se rasca la cabeza
17.03 p.m - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17.15 p.m - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p.m - Pablo visita Babia
17:45 p.m - Pablo visita las Nubes
18:00 p.m - Pablo visita La Parra
18:20 p.m - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p.m - Ereccion injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "¿que has visto tu que no he he visto yo?
18:31 p.m - Descanso para un cigarro.
21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p.m - Pablo mira los apuntes
21:02 p.m - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p.m - Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
21:07 p.m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
21:10 p.m - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfomanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p.m - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
21:46 p.m - Pablo descubre una nota a pie de pagina: "Las 15 primeras paginas no entran a examen"
21:47 p.m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p.m - Pausa para un cigarro
22:30 p.m - Retorno a los estudios
22:31 p.m - Pausa para otro cigarro
23:00 p.m - Vuelta a los estudios
23:01 p.m - Reflexion: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
23:02 p.m - Ataque de angustia existencial.
23:30 p.m - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p.m - El sujeto frente a Pablo,futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p.m - Pablo se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p.m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 p.m - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
23:56 p.m - Pausa para vomitar
00:00 a.m - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora que queda.
00:01 a.m - Suena el movil. Pablo maldice.
00:02 a.m - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volumenes de ingenieria.
00:03 a.m - Pablo coge el movil. Pablo cuelga al escuchar: "¿Que, estas estudiando mucho?".
00:04 a.m - Pablo tira el movil a la papelera.
00:05 a.m - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonia "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos"
00:56 a.m - Pablo mira los apuntes
00:57 a.m - Pablo se rasca la cabeza
00:58 a.m - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 a.m - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 a.m - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas alli pasadas.
01.01 a.m - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a.m - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camion de 18 ruedas.
Señor, ¡muerto está! Tarde hemos llegado.