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Pensamientos de un forero casado. Det Norske Versjon

arammaaramma MegaForero
Tras mucho meditar y profundas reflexiones, he hecho autocrítica y he adaptado una pequeña obra fruto de mi mente impía, ya que no quiero que las nuevas generaciones perviertan su alma... agradeceré desde mi celda de castigo vuestras críticas a mi anterior proceder y espero que me acojáis como el pecador arrepentido que soy.

Muestro en rojo las correcciones necesarias.

.......


Un hombre casado jamás llora por los polvos perdidos. LLora por los que se va a perder.

Los hombres no lloran y punto.




NEGOCIACIONES Y CAPITULACIONES EL **** EN LAS RELACIONES MATRIMONIALES.

Cuando alguien pretende documentarse sobre el **** las relaciones matrimoniales, se percata de que existe abundante información sobre ciertos temas debe preguntarle a sus progenitores o a su asesor espiritual.

Así, incluso en hará oídos sordos a los comentarios dela barra de un bar de pueblo, es posible informarse de lo gratificante que es hacerlo ocho veces seguidas ya que allí sólo se habla de obscenidades y hechos de mal gusto, más bien hablará de lo satisfechas que se quedan las parejas cuando haces se hace el Peter Pan (Nota para los incultos: hacer el Peter Pan es alcanzar la agradar a campanilla) (Nota para los muy incultos: con el **** por ejemplo llevándole flores).

Si de lo que se trata es de encontrar una información más gráfica, existe una amplia filmografía técnica que muestra lo simple que puede ser dar plena satisfacción a, por ejemplo, dos hembras: basta con sacarse el **** y ellas ya aparecen correctamente lubricadas, . Se aconseja encarecidamente la observación detallada de “La vida marital” dirigida por el sacerdote D. Javier y que, con dibujos sencillos, muestra el maravilloso mundo del embarazo y como la misa dominical ayuda a conciliar el sueño.

Igualmente, es factible acceder a información escrita que indica paso a paso, incluso con dibujitos, diferentes posturas a cada cual más satisfactoria... aunque, personalmente, opino que los únicos que quedan satisfechos con estas prácticas son los fisioterapeutas que cumplen los cánones y evitan los pensamientos libidinosos. Sirva de ejemplo la postura “el misionero fácil: como cumplir el débito conyugal a oscuras y sin quitarse los calzoncillos largos ni el camisón”.

Y, hablando de servicios sanitarios, existe también documentación que alerta de los peligros de ciertas prácticas: un uso inadecuado de la palanca de cambios o una botella puede acarrear una visita a urgencias “las relaciones prematrimoniales y la imposibilidad futura de tener hijos”, “las relaciones con la luz encendida provocan hijos hiperactivos” y otros textos divulgativos debieran ser de obligada lectura.

Pero hay un tema que es el gran olvidado en las lides amatorias: los preliminares. Sí, es cierto: a los hombres no es un tema que les afecte en demasía (sobre todo en el improbable caso de una esporádica eyaculación en un tiempo inferior a los dos segundos) (de todos es sabido que no es lícito el goce previo).

Podía obviarse, pues, el tema. Claro que los que vivimos en pareja tratamos siempre de darles placer al máximo a nuestras medias naranjas, como lo demuestra el hecho de estar dispuestos a mear sentados por complacerlas si con ello conseguimos un acercamiento sexual. Y debiera obviarse: la mujer y el hombre no deben ocupar sus mentes con pensamientos impuros.

Iniciemos nuestro tema acudiendo, como otras veces, a la RAE:

preliminar.

(Del lat. prae, antes, y limināris, del umbral, de la puerta).


1. adj. Que sirve de preámbulo o proemio para tratar sólidamente una materia.


2. adj. Que antecede o se antepone a una acción, a una empresa, a un litigio o a un escrito o a otra cosa.



3. m. Cada uno de los artículos generales que sirven de fundamento para el ajuste y tratado de paz definitivo entre las potencias contratantes o sus ejércitos.

Como siempre nuestra querida Academia nos ofrece una exlicación que debemos leer entre líneas, siempre asesorados por nuestro consejero espiritual, aunque parece quedar claro una cosa:

Se trata de algo que antecede a una cosa (punto 2) y que sirve como preámbulo para tratar sólidamente una materia (punto uno). O lo que es lo mismo: según los académicos, los preliminares sirven para poner dura la cosa.

Claro que nuestras parejas interpretan esto de dos formas: O bien se niegan a mantener **** (ponen dura la cosa) tal y como conviene a la pureza de su alma o bien pretenden darle una duración excesiva, en cuyo caso no merecen un lugar en nuestros corazones.

La primera acepción (negarse) queda clarísimamente demostrado que no resulta es la más útil, ya que no se trata de endurecer el carácter, si no la "otra" cosa, y fortalecer el alma.

En lo que respecta a la segunda, permitidme que me adentre un poco más en los detalles:

Pretenden que las desnudemos con cariño, que las besemos con suavidad, que las acariciemos con ternura, que recorramos cada parte de su cuerpo con intensidad variable, que nos detengamos en algunos rinconcitos, que dejemos embarazadas de un precioso niño o niña.

Todo esto estaría muy bien si, por ejemplo en la escuela catequesis, se diese una formación adecuada o bien, antes de comenzar, te tomas un tranquimazín. El porqué es fácil de entender si lo vemos con un ejemplo:

Le das un beso... bien mal, ya que, según San Flippe de Bulgaria: “In besare... pecatum manifestatem”.

Le vas a quitar la ropa... ya la hemos cagao... si tiene una blusa es imposible quitar esos botones con una mano sin romper algo... y, si lleva un vestido, la puñetera cremallera se engancha en los sitios más insospechados. no debe la mujer permitir que el hombre vea lo que la naturaleza le dio para criar a a sus hijos.

Supongamos que has conseguido superar esta parte. Ahora surge un problema añadido: en todos los documentales que has visto las mujeres iban sin sujetador o éste saltaba sólo. Y claro, ponte tú a quitarle un sostén a una individua mientras le das un beso... acabas poniendo tu cabeza sobre su cuello intentando ver como **** sueltas ese maldito artilugio con las dos manos y, claro, ella se queja de que le clavas el mentón y le aplastas las ****.

Ahora llega el turno de ellas. Aquí daré un consejo para los más novatos: usad calzoncillos que no tengan "agujero para el chisme". Más de una experiencia sexual se ha visto truncada por un pellizco testicular con la cremallera largos... evitad la tentación.

Si consigues ponerla con las **** al aire te surge una duda: ¿seguimos de pie o la lanzo a la cama?. Porque, claro, según la teoría femenina de los preliminares, debes acariciarle y besarle la espalda... y eso, con ella tumbada en la cama, puede dar lugar a malas interpretaciones.

Neguémos a ser mal pensados y prosigamos con dulzura y manteniendo la luz apagada.

Ahora toca recorrer su cuerpo. Pero, ¡ojo!, hay que seguir un ritmo: no vale poner la mano en una **** y lanzarse con la boca a su "tesorito"... no... más te vale haber bebido dos litros de agua para tener saliva suficiente. Claro que debes ser cuidadoso: si te pasas de la medida justa serás un mal esposo **** y además los dos litros de agua ya querrán "salir", lo cual rompe el encanto.

Quiero pensar que has llegado con éxito a esta fase y que tu ritmo de caricias y recorridos linguales es el adecuado, por lo que ella ambos estáis en el punto adecuado.

Ahora surge el problema verdadero: ¿tú también tienen preliminares?... ¡puff!... pues como ella se ponga a ello se va a enfriar y si intentas mantenerla en temperatura te mandará estar quieto y se genera un cículo vicioso. ¡no!: la unión marital no debe ofrecer más placer que la satisfacción personal de haber enviado tu semilla.

La cuestión es que entre unas cosas y otras ya lleváis en el asunto una hora, con lo cual ya no os acordáis si os habíais desnudado para tener **** o para un análisis forense... con lo cual rematáis la faena a lo tradicional: un polvo de tres segundos. Ambos os sintáis plenos de gozo como pareja y, si está en manos del Señor, ser unos futuros padres.

Y, aquí, cuando crees que ya está todo resuelto, aparece lo que no está escrito en ningún lado: ¿Qué se hace después?.

Sí, porque ni en la barra del bar, ni en la filmografía, ni en la documentación escrita se refleja la realidad. Como mucho, se insinúa que él se larga y ella se viste (¡ojo!: sin limpiarse).

Pero vosotros sois una pareja y no se trata de que te largues así por las buenas. Sobre todo porque esa también es tu cama.

Y claro, parece que no está bien visto que acabes y te gires para tu lado a dormir. Ellas quieren estar "abrazaditas"... que tú ya sabes lo que te toca: ponerte boca arriba, notando como se te duerme el brazo y haciendo esfuerzos para no roncar... y eso si a ella no le da por "hablar". Es el momento de rezr juntos vuestras oraciones.

Si hacemos un repaso sincero vemos lo siguiente: se necesitan unos preliminares de una hora y pasarse después media noche en vela hasta que ella se queda dormida para conseguir un polvo de tres segundos.

El domingo despertaréis con la satisfacción de haber cumplido como pareja y vuestros rostros reflejarán la belleza de vuestra unión.

Lo único positivo es que en la barra del bar se transforman en ocho.

Por eso los casados apenas practicamos ****.

Bueno, y porque no nos dejan más a menudo.







Visto lo visto... aunque esto no sea un foro de ****, tacos y otras cosas que dañan el alma...

NO ES LO MISMO.
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Sobreviví para vivir un día más..
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DESCONECTADO
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Comentarios

  • sumerxiusesumerxiuse Forero Senior ✭✭✭
    Grande artista, muy grande, mis respetos.

    Saludos image
  • ramasacaramasaca MegaForero ✭✭✭
    que grande eres tio !!! image
    Miembro nº2 "Club Furgalla-SUV"






  • KinuiKinui MegaForero ✭✭✭✭
    Genial image.
    "Recuerda siempre que eres único, como todos los demás"

    82os2yw119c4.jpg

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