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Curiosidad.

1000DUROS1000DUROS MegaForero ✭✭✭✭✭
>> >>>Sabes que estás viviendo en 2004 cuando...
>> >>>
>> >>>
>> >>>1. Accidentalmente metes tu contraseña en el microondas.
>> >>>
>> >>>2. No has jugado al solitario con cartas de verdad hace años.
>> >>>
>> >>>3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para localizar a
una >
>>>familia de tres personas.
>> >>>
>> >>>4. Envías un email a la persona del despacho de al lado.
>> >>>
>> >>>5. Tu razón para no permanecer en contacto con tus amigos o
>> >>>familiares es que no tienen dirección de correo electrónico.
>> >>>
>> >>>6. Llegas a casa después de un largo día de trabajo y sigues
>> >>>contestando al teléfono como si estuvieras en la oficina.
>> >>>
>> >>>7. Cuando haces llamadas de casa marcas "00" para coger línea
>> >>>exterior.
>> >>>
>> >>>8. Te has sentado en el mismo puesto de trabajo 4 años y has
>> >>>trabajado para 3 empresas diferentes.
>> >>>
>> >>>10. Aprendes acerca de la redundancia con las noticias de la
>> >>>noche.
>> >>>
>> >>>11. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
>> >>>
>> >>>12. Estás abriendo tu propia puerta y usas el móvil para ver si
>> >>>hay alguien en casa.
>> >>>
>> >>>13. Todos los anuncios de televisión tienen una dirección web en
>
>>>la parte inferior de la pantalla.
>> >>>
>> >>>14. Salir de casa sin el móvil es ahora motivo de pánico y das la
>
>>>vuelta para volver y cogerlo.
>> >>>
>> >>>15. Te levantas por la mañana y te conectas a internet antes de
>> >>>tomar tu café.
>> >>>
>> >>>16. Inclinas la cabeza a un lado para sonreir. :)
>> >>>
>> >>>17. Estás leyendo esto asintiendo con la cabeza y riendo.
>> >>>
>> >>>18. Incluso peor, sabes exactamente a quién vas a reenviar este
>> >>>mensaje.
>> >>>
>> >>>19. Estás demasiado ocupado como para no darte cuenta de que no
>> >>>hay númeo 9 en la lista.
>> >>>
>> >>>20. Actualmente recorres hacia arriba tu pantalla para comprobar
>> >>>que no había número 9 en la lista.


DON'T TOUCH ANYTHING!
You can't negotiate turns. You can't maintain speed.
You can't parallel park. Hell, you can't drive, honey !!!

Shit, I can't swim, I know I can't.
So you know what I do? I stay my ass out the pool !!!

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Comentarios

  • 1000DUROS1000DUROS MegaForero ✭✭✭✭✭
    Anuncions controvertidos (aunque en catalan se puede entender)


    http://www.observatoridelesdones.org/catala/htm/opcion2-2-03.asp


    DON'T TOUCH ANYTHING!
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  • simcasimca MegaForero ✭✭✭✭
    Hola:


    El primero está muy bien, el de los anuncios me parece una tontería. Es que hay que ser tan políticamente correctos que da por el culo. Cualquier día prohíben el club de la comedia por sexista o por meterse con nosequién.

    Taluego
    6ucg912drfb2.jpg

    Instagram: txemi_g


  • 4WS4WS Forero Senior ✭✭✭
    jajajajaja muy bueno 1000DUROS!!!!!
  • SYT_ShadowSYT_Shadow MegaForero ✭✭✭✭✭
    no al correccionismo politico!!
    ¨¨¨¨¨¨¨¨¨image Gasofa Power image¨¨¨¨¨¨¨¨¨

    >>>>>> Mis Temas <<</span><<</span><<</span>


    1000Duros, why have you left us?

    "La carretera no es un circuito"
    "Ya lo sé, pero nos apañamos"
  • SUPER76SUPER76 Forero Senior ✭✭✭
    asiento la cabeza y sonrio 1000duros.

    si es que esta todo escrito , jajajajaja.

    un saludo 1000duros.

    cagonlahostiadela.....y yo con los pantalones "bajaos".carlos_sainz.gif feriadelautomovil0138ls.jpg
  • 1000DUROS1000DUROS MegaForero ✭✭✭✭✭
    Un chiste

    Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU

    (chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:


    "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra.

    Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá
    Pocos días después recibe un mail de su hijo:

    "Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la

    tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed".



    A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.



    Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

    "Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere

    Ahmed."


    DON'T TOUCH ANYTHING!
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  • SUPER76SUPER76 Forero Senior ✭✭✭
    increible !!! image image image image
    cagonlahostiadela.....y yo con los pantalones "bajaos".carlos_sainz.gif feriadelautomovil0138ls.jpg
  • jacarmojacarmo MegaForero
    image sin comentarios
    Cangrejo abajo a la izquierda
  • 1000DUROS1000DUROS MegaForero ✭✭✭✭✭
    ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?

    -¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!

    A lo que su mujer responde:

    ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de-Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.


    DON'T TOUCH ANYTHING!
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  • 1000DUROS1000DUROS MegaForero ✭✭✭✭✭
    POEMA DE LA ****
    De los Placeres sin pecar,
    el mas dulce es el ****,
    con un periódico extendido
    y un cigarrillo encendido
    queda el culo complacido
    y la **** en su lugar.
    **** es un placer;
    de **** nadie se escapa
    caga el rey, caga el papa
    caga el buey, caga la vaca
    y hasta la señorita mas guapa
    hace sus bolitas de ****.
    Viene el perro y lo huele
    viene el gato y lo tapa.
    Total, en este mundo de ****
    de **** nadie se escapa.
    Que triste es amar sin ser amado,
    pero mas triste es ****
    sin haber almorzado.
    Hay cacas blancas por hepatitis,
    las hay blandas por gastritis
    cualquiera que sea la causa
    que siempre te alcanza
    aprieta las piernas duro
    que cuando el trozo es seguro
    aunque este bien fruncido el culo
    sera por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
    No hay placer más exquisito,
    que **** bien despacito.
    El baño no es tobogán
    ni tampoco subibaja.
    El baño es para ****
    y no pa' hacerse la ****.
    Los escritores de baño
    son poetas de ocasión
    que buscan entre la ****
    su fuente de inspiración.
    Vosotros que os creéis sagaz
    y de todo os reís,
    decidme si sois capaz
    de **** y no hacer pis.
    En este lugar sagrado,
    donde tanta gente acude,
    la chica se pasa el dedo
    y el tipo se lo sacude.
    Caga tranquilo, caga sin pena,
    pero no se te olvide tirar la cadena.
    El tipo que aquí se sienta
    y escribir versos se acuerda,
    no me vengan a decir
    que no es un poeta de ****!
    En este lugar sagrado
    donde acude tanta gente
    hace fuerza el mas cobarde
    y se caga el mas valiente.
    Ni la **** es pintura
    ni los dedos son pinceles
    por favor, pendejos
    límpiense con papeles!
    para ti que siempre estas en el baño:
    Caguen tranquilos,
    caguen contentos,
    pero por favor, caguen adentro!.
    Hoy aquí yacen los restos
    de este olímpico sorete
    que lucha de forma estoica!
    Para salir del ojete.
    Estoy sentado en cuclillas
    en este maldito hoyo...
    quien fue el hijo de mil ****
    que se termino todo el rollo!!!


    DON'T TOUCH ANYTHING!
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  • 1000DUROS1000DUROS MegaForero ✭✭✭✭✭
    Camarera virtual:

    http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm

    ordenes que acepta:

    "kiss, banana, pillow fight, fight, kick, sleep, jiggle, naked, tattoo,
    topless, jump, pour beer, drink beer, sing, stretch, dance, lick, hummer,
    wave, tickle, hat, strip, breast, dance on bar, be a pimp, magic, karate,
    robot, shoes, show me something, spin, read, write, hair, belly,
    gymnastics,
    fire, spread, pitcher, kiss me, hand stand, arms, phone number, I love
    you
    and laugh "

    probad con mas....................


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  • dmardmar Forero Master ✭✭✭✭
    jajajajajaja, eso me recuerda a lo que ponen en las puertas de los baños que reza asi:

    "si consigues leer esto es que te estas cagando fuera" y la letra es cada vez mas pequeña.

    Saludos
    Tú, tierra de Castilla muy desgraciada y maldita eres, al sufrir, que un tan noble reino como eres, sea gobernado por quienes no te tienen amor
  • 1000DUROS1000DUROS MegaForero ✭✭✭✭✭
    12 cosas para no aburrirse en el supermercado
    >>
    >> 1. Consigue 24 cajas de **** y colócalas al azar en los
    >>carros de la gente cuando no miren
    >>
    >>
    >>
    >> 2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para
    >>que suenen en intervalos de 5 minutos
    >>
    >>
    >>
    >> 3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los
    >>servicios
    >>
    >>
    >>
    >> 4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en
    >>hogar" y observa la reacción
    >>
    >>
    >>
    >> 5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping
    >>y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen
    >>almohadas del departamento de camas
    >>
    >>
    >>
    >> 6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te
    >>puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis
    >>dejar en paz?
    >>
    >>
    >>
    >> 7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de
    >>espejo mientras pescas en tu nariz
    >>
    >>
    >>
    >> 8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la
    >>dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
    >>
    >>
    >>
    >> 9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras
    >>tarareas en alto la música de misión imposible
    >>
    >>
    >>
    >> 10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este
    >>echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
    >>
    >>
    >>
    >> 11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición
    >>fetal mientras dices "otra vez las voces"
    >>
    >>
    >>
    >> 12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay
    >>papel !!!!


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  • 1000DUROS1000DUROS MegaForero ✭✭✭✭✭
    Un soldado Español estacionado en Irak recibe una carta de su novia
    desde su
    país. La carta decía lo siguiente:
    Querido Luis,
    Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
    demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces
    desde
    que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por
    favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.
    El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
    regalaran
    fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
    En adicción de la foto de María incluyó todas esas fotos que había
    recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que
    decía
    lo siguiente:
    Querida María,
    Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por
    favor, encuentra tu foto de este paquete y me
    devuelves el resto.Cuídate, Luis

    MORALEJA: Aún en los momentos difíciles... hay que SABER **** AL
    ENEMIGO.


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  • mondiemondie Forero Senior ✭✭✭
    Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que

    conduce el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:

    - Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.

    El marido no dice nada pero acelera

    lentamente hasta 110 Km./h.

    Ella continúa: - No quiero que hablemos

    de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.

    El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

    Ella dice: - Quiero la casa.

    El marido sube a 130 Km./h.

    Ella agrega: - También quiero los niños.

    El aumenta a 140 Km./h.

    Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

    El marido, sin pronunciar una palabra,

    lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

    - ¿Hay algo que quieras tu?

    El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

    Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?

    Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:

    El airbag, mi amor,,,el airbag..

  • 4WS4WS Forero Senior ✭✭✭
    AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!! buenoooo jajajajajajajaa
  • NeolancerNeolancer MegaForero ✭✭✭✭✭
    Muuuuuuuuuuuuuu Weno...y este?

    Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una
    película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...

    Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche
    haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda
    tormenta.

    Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.

    Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era
    tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de
    distancia.

    De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se
    acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre,
    sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y
    cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta
    con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

    El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces
    quesusurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie
    dentro del coche.
    Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con horror
    se percata de que delante hay una curva.
    Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir
    su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto
    cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano
    tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente
    pero con firmeza.

    Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se
    aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve
    cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y
    jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez
    se acurrucaba mas en el asiento.

    De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que
    te vemos...
    ¿porque te escondes?

    Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a
    contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y
    otra
    vez, responde...
    ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!

    A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
    ¿Que no te hagamos nada Hijo de ****?, como no salgas del coche
    y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!
    En el fondo, me divierto mucho contigo.

    Si quieres escuchar buena música para todos los gustos, entra Aquí.
  • 1000DUROS1000DUROS MegaForero ✭✭✭✭✭
    >-Se abre el telón.
    >
    >-
    >
    >- 4 sillas
    >
    >- Salen 5 niñas.
    >
    >- Suena la música.
    >
    >-
    >
    >- Las niñas, empiezan a correr alrededor de las sillas.
    >
    >- La música se para.
    >
    >- 4 niñas se sientan.
    >
    >-
    >
    >- La que se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.
    >
    >-
    >
    >- Se cierra el telón.
    >
    >- ¿Como se llama la canción que sonaba?
    >
    >-
    >
    >-
    >
    >-
    >
    >-
    >
    >-
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    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >-
    >
    >-
    >
    >- ANTES MUERTA QUE SINSILLA.


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  • Dos legionarios romanos de guardia en la puerta del coliseo
    Le pregunta una al otro
    -¿Cuantos años llevas en la legión?
    - llevo EQUIS, EQUIS, UVE.
    - mmmmmmmm..."por el culo te la hinco".

    PD. ¿Cómo puede ser que tenga sed esta mañana con todo lo que bebí anoche?
  • PedroPedro Forero Senior ✭✭✭
    Me partoooooooooo

    Juajuajua... me he redio muchisimo... Aqui va mi aportacion, tropa...
    Cuando mi abuela cumplio los 60 años, el medico la recomendo que andara todos
    los dias 5 km...
    ¡Ahora va a cumplir 90 y no sabemos donde esta !
    un tio que entra en una libreria y dice:
    "Oiga, tiene usted ese libro que se titula "¡Como hacer amigos!" dependiente de ****!!!!"
    Un tio a 180 por la carretera.... y en esto que pasa por delante de la guardia civil
    y uno de los guardias le pregunta al otro:
    -Mi sargento, ¿no es ese el tio al que le quitamos el carnet el otro dia?
    - Si, si que es el, persigamosle!
    Total que le vuelven a parar y le dicen:
    - A ver ¡tu! ¿donde esta tu carnet de conducir?
    y el tio va y responde:
    -¡No jodas que me lo habeis perdido!



    Espero que os hayan gustado, jajaja..

    Pedro.

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