¡Hola a [email protected]!

[email protected] al nuevo foro de coches.net. ¡Esperamos que os guste! :)

Si tenéis algún problema o sugerencia podéis comentarlo en este post

Anecdotas de grandes inútiles de la F1

FerrariasturFerrariastur MegaForero ✭✭✭


inútiles de la F1




Hace ya tres años , en el formidable Gran Premio de Nurbugring, un patético piloto, llamado Markus Winkelhock – hijo de otro piloto alemán igual de incompetente – consiguió, a golpe de talonario, que le dejasen correr en el gran premio de su casa. Después de recibir varias críticas tras sus lamentables esfuerzos en la clasificación, las delirantes condiciones meteorológicas – y un acierto estratégico de su equipo – le colocaron en primera posición del gran premio de su país... ¡a más de medio minuto de Felipe Massa, el segundo clasificado! Pormarkus.bmp supuesto, las mentes mediocres de la FIA no podían tolerar aquella “vergüenza” y sacaron, por primera vez en muchísimos años, la bandera roja para anular la carrera
.



14: Tardo nueve años en darse cuenta de su inutilidad: Piercarlo Ghinzani

pighinzani.jpgPero creo que, muchas veces, cantidad equivale a calidad. Y, así, nuestro amigo Piercarlo Ghinzani, probablemente el piloto más feo de la historia de la F1, **** con su traje y corbata logró innúmeros patrocinios que le permitieron exhibir su majestuoso paso de tortuga durante la friolera de 111 carreras. Entonces, sólo había 16 grandes premios al año. Iba a decir “do the math”, pero esa frase es más aplicable al hecho de que, a lo largo de su mastodóntica carrera, sólo logró 2 puntos. Y por aquello de que “toca estadísticamente”.

13. Nunca llegaron a la parrilla de salida: Alberto Colombo y Otto Stuppacher

ghinzani.jpgDos son los momentos históricos donde encontrar avalanchas de inútiles en la F1: los 70 y los primeros 90. Las dos eran épocas en las que, sin necesitar mucho dinero, y alquilando el coche – o ensamblando el tuyo cutremente en un taller de tuning – podías personarte para disputar un gran premio. El cutrerío llegaba a estampas tan bellas como Frank Williams desmontando un F1 y facturándolo en un avión como equipaje de mano. O pidiendo calderilla para irse a una cabina de teléfonos en pos de nuevos patrocinadores.

Evidentemente, la FIA (o FISA o FOCA en su momento) sabía que, por razones elementales de seguridad, había un máximo de coches que podían correr en un circuito.colombo.jpg Así pues, se inventaron la mítica “Sesión de preclasificación”. Quienes no lograsen un tiempo determinado (a partir de un número de la parrilla) no correrían. Ni que decir tiene que no son pocos los que JAMÁS pasaron de esa primera sesión. De entre ellos, elegimos dos:

Alberto Colombo lo intentó tres veces sin éxito. Si bien no parece inutilidad suficiente, su maravilloso peinado afro-italiano hace que merezca nuestra reverencia y le otorga su lugar en la posteridad.

stuppacher.jpgOtto Stuppacher también lo intentó tres veces sin éxito alguno. Pero con un maravilloso matiz de calidad: el día de la carrera, dos pilotos no pudieron presentarse en la parrilla de salida. De esta manera, Otto el pilotopodría, por fin, disputar el gran premio. El equipo corrió precipitadamente al box para que pudiese dar la vuelta de formación. Pero Otto ya había cogido un avión de vuelta a casa.

Eso sí que se llama salir de la F1 por la puerta grande.




12. El **** de la era de Internet: Alex Yoong


yoong_passie1.jpgDe haberlo hecho unos pocos años antes, hubiese sido otro piloto más con un patrocinio bien **** debajo del brazo (de relevantes empresas malayas, en su caso). Pero, en plena era de Internet, sin el calvariodelas preclasificaciones, y teniendo como compañeros de equipo nada más y nada menos que a Mark Webber y Fernando Alonso, el pobre chaval se dedicó a sufrir el escarnio público de un equipo que pilló el cheque del patrocinio sin darle un mísero día de entrenamientos para que aprendiese a pilotar un F1.

¿El resultado? Pues que, durante varias carreras, no logró cumplir la regla del 107%. Esto es: tu tiempo tiene que ser, como mucho, el 107% del tiempo de la pole position. Los internautas – sinónimo habitual de “gente sin la más mínima memoria histórica previa a internez” – decidieron que Alex Yoong era el “worst F1 driver ever”. Mentira podrida: a continuación vienen once peores.

11. El verdadero príncipe de la destrucción: Andrea De Cesaris

decesarissw5.jpgSu apodo era “Andrea de Crasharis”. ‘Nuff said. Muchos pilotos llegaron casi al extremo de recoger firmas para que le echasen de la competición, pero Andrea, impertérritamente, se dedicó a seguir estrellando su coche, bien contra las barreras, bien contra quienes intentasen adelantarle o incluso doblarle.

Su estancia en McLaren en 1981 ostenta un pequeño gran récord: 18 monoplazas destruidos. En McLaren decidieron poner buena cara al mal tiempo y decir que De Cesaris había sido un excelente piloto de pruebas que les había permitido diseñar el chasis más rígido de toda la parrilla.

Sí: era rápido, aunque se estrellase a la vuelta siguiente de lograr su mejor tiempo. Sí, logro una pole, aunque no acabase esa carrera. Pero sus más de doscientas carreras siempre depararon ACCIÓN.




10. Correr a cualquier precio: Hans Heyer

heyer.jpgSólo disputó una carrera, pero a veces todos los seres humanos vivimos para ese momento de gloria.

Thing is, Hans no había conseguido superar la sesión de preclasificación por muy poco: se había quedado a dos míseros puestos. Su espíritu no estaba dispuesto a admitir que había fracasado por tan poco, El día de la carrera preparó su coche en los boxes. Una vez dada la salida, el bigotón Clay Regazzoni colisionó con Alan Jones, con lo cual Hans razonó “¡Dos coches menos! ¡Ya puedo salir!”. Y, con dos ****, se plantó en la pista.

heyer2.jpgLo gracioso es que fue el público, y no los comisarios de pista, los que se dieron cuenta. Antes de que pudiesen descalificarle, Hans ya se había retirado con un problema mecánico. Los freaks de las estadísticas aún se plantean “¿Pero participó en la carrera o no?”. Mi respuesta es clara “¿Es que hay alguna forma mejor de participar?”.

9. La carrera más corta de la historia: Marco Apicella

apicella93-f1-monza-3.jpgEl piloto de Jordan sí que logro preclasificarse – y no como otros... – pero su única participación en el gran premio de Monza de 1993 pasará a la historia por su magnífica brevedad. En la salida, Marco colisionó con JJ Letho, con lo cual no consiguió ni siquiera tomar la primera curva.

De todos los pilotos que han logrado tomar la salida en una carrera de F1, ninguno disputó menos metros que Marco Apicella
. Sin duda alguna, eso lo convierte en un artista minimalista mucho más interesante que el grueso de muermos que integran ese movimiento.

8. Solo ante El Corte Inglés: Jorge de Bagratión

JorgeDeBagration.jpgUna historia tan gloriosa a la par que chapucera como la de Don Jorge sólo podía ocurrir en España. La sutileza burocrática de sus desventuras daría pie a una novela de Galdós. Quienes crean que la historia del automovilismo español comienza con Fernando Alonso deberían pararse a leer la historia – cortesía de Félix Muelas - del único participante cuyo nombre NO aparece en ninguna lista de entrada oficial de la FIA. Ya saben, esas cosas de que hay que inscribirse para participar...

bagration.jpgJorge de Bagratión era uno de los muchos pilotos “locales” que únicamente participaban en el Gran Premio de su país. Alquiló un Surtees TS16 y lo pintó con los sórdidos colores de sus patrocinadores: la escudería Calvo Sotelo y El Corte Inglés. Con los dineros que estas empresas aportaban, pudo inscribirse.

corte%2520ingles.jpgLa semana antes de la carrera, El Corte Inglés decide retirarse de la aventura. Teóricamente, eso da igual: Jorge De Bagratión ya está inscrito. Pero, en un españolísimo giro de acontecimientos, el presidente de la federación automovilista española fracasa en su intento de reelección, con lo cual abandona su despacho. Al irse de éste, recoge todos los papeles de cualquier surtees-ts16.jpgmanera. Entre ellos, la lista de participantes en el Gran Premio de España.

Así pues, hubo que elaborar otra lista a toda prisa, con lo cual Jorge, sin patrocinadores, ya no pudo estar en ella. Still, la historia ha decidido recordar su “participación” en esta carrera con la distinción “DNA” (“did not arrive”).

Para que digan que no somos un país de inventores...




7. Llegué, me fostié e hice historia: Jean Louis Schlesser

jls-monza-88.jpg1988 fue el año en el que el equipo McLaren-Honda iba a hacer historia. Entre Alain Prost y Ayrton Senna estaban a punto de ganar TODAS las carreras del campeonato. Pero hubo algo que no pudieron prever: Nigel Mansell

Así dicho suena lamentable. Y, efectivamente, lo fue. El equipo Williams buscó un piloto que sustituyese a Mansell durante un par de carreras. Consiguieron a Brundle, pero cuando se suponía que Mansell iba a ponerse bueno, nuestro bigotón británico favorito decidió seguir enfermo. En Williams se volvieron locos buscando un sustituto decente (hasta intentaron que el bigotón de Keke Rosberg volviese a las carreras), pero no encontraron nada mejor que Jean-Louis Schlesser...

El gran gabacho demostró que era la “última opción” por algo: su falta de experiencia le hizo salvarse in extremis de la preclasificación. Además, iba dos segundos más lento que su compañero de equipo. Pero pensaron “seguro que tiene un segundo más de velocidad en la recámara”. Craso error.

Jean-Louis se arrastró miserablemente por Monza y tuvo un toque con Senna cuando iba aser doblado



Para añadir dolor al insulto a McLaren, el abandono de Senna significaba un doblete de Ferrari... ¡en Italia!. Vivo convencido de que a Jean-Louis le ponen la alfombra roja en todos los restaurantes italianos y que el Gobierno de la República le ha regalado un bono-putanas ilimitado para todos los clubes de carretera de Calabria.

6. De tal palo... tal carallo: Gary Brabham

brabham_g-90-1.jpgTodos los hijos de campeones suelen tener un mínimo de calidad. Pero el vástago del tricampeón Jack Brabham no era uno de ellos. Su palmarés – con el desastroso equipo Life – consiste en dos intentos fallidos por preclasificarse. Si está tan alto en la lista es por lo glorioso de esos dos intentos.

El primero de ellos duró tan sólo 400 metros antes de que el motor estallase. Pero el segundo brabham.jpgsupone la que, probablemente, sea la vuelta de clasificación más lenta de todos los tiempos, a casi 50 segundos del tiempo de pole. , apoyo el esfuerzo de Gary: no tiene sentido no preclasificarse por poco. Si no vas a disputar la carrera, por lo menos que sea quedando de último y con ganas. ¡Dí que sí, Gary!

5. Gloria en el safety car: Eppie Wietzes

wietzes-1.jpgEl canadiense Eppie Wietzes disputó dos carreras en F1 separadas entre sí por siete años. No logró terminar ninguna de ellas, pero su lugar en la historia está asegurado por lo que hizo entremedias.

Eppie, en efecto, fue el primer conductor del safety car. Si, hoy en día, se crean situaciones de caos y confusión a la que el safety hace acto de presencia, imagínense la primera vez que saborearon aquella “novedad”.

El caso es que, en una carrera lluviosa, Jody Scheckter y François Cevert colisionaron, con lo cual se sacó el safety car a pista. En ese momento dejó de llover, con lo cual la mayoría de los pilotos se apresuraron a cambiar safety.jpgneumáticos. Como en aquella época no había ordenadores, nadie tenía muy claro quién iba con vuelta perdida y quién no. Así pues, nuestro gran Eppie Wietzes, en una de esas decisiones tipo “Un 16,66% de posibilidades de que me toque la bala en la ruleta rusa, no puedo tener tan mala suerte...”, hizo un gran esfuerzo intelectual, jugó a pito pito gorgorito y decidió que el líder de carrera iba a ser... ¡Howden Ganley! Para rematar el caos, decidieron que, al carallo, todos iban a tener la misma vuelta, con lo cual Peter Revson se desdobló mágicamente y terminó ganando la carrera.

Y hablar del coche de seguridad nos conduce indefectiblemente a...

4. ...Taki Inoue

inoue-95-5.jpg A veces me resisto a aceptar que el animal de cuadra de Ukyo Katayama fuese más **** que Taki. Después de todo, Ukyo pilotó bastante bien en 1994. Igualmente, Yuji Ide fue excluído de la competición antes de que pudiese demostrarnos por dónde irían sus “trazadas creativas” en Mónaco. Eso hace que Taki Inoue, el único en ser atropellado por el safety car, tenga este lugar de honor a ras de pódium. contrajo la fiebre del pollo.
inoue+safety.jpg
3. Big time ridicule: Michael Andretti

mdretti.jpgLa mayoría de los inútiles aquí citados tienen algo en común: los armarios que pilotaban no ayudaban, precisamente, a ocultar su miseria como pilotos.

El caso de Michael Andretti es distinto: con un McLaren que Senna llevó a la victoria en seis ocasiones, Michael se dedicó a realizar el equivalente automovilístico de mear en la piscina desde el trampolín.

Mientras su compañero Senna conseguía, en ocasiones, liderar el campeonato del mundo, Michael se dedicaba a hacer trompos con alegría y, sobre todo, ver dónde había vidilla en la primera curva para apuntarse jovialmente.

andretticar.jpgPero, el ganador de nuestra medalla de bronce no se limitó a facer alarde de incompetencia. No, eso lo hago yo todos los días poniendo un pie detrás de otro para hacer esa cosa que llaman “andar”. Michael Andretti era un incompetente ORGULLOSO. Mientras cualquier mediocre intentaría practicar más, dar vueltas y vueltas para intentar acercarse a los tiempos de Senna, Michael no caía en esas obviedades. Desde el inicio del campeonato, Andretti
decidió que seguiría viviendo en los Estados Unidos y que sólo se trasladaría a Europa para las carreras. Como debe ser.


Dicho sea de paso: Senna tenía un sexto sentido para detectar inútiles. Ayrton creía firmemente en que un equipo sólo debería tener un piloto número 1 y, aluego, un incompetente que no crease problemas. A Senna deben su pública humillación pública pilotos como Satoru Nakajima y, sobre todo, Johnny Dumfries. Pero ninguno tan maravilloso como Michael Andretti. Seguro que Ayrton vio esta maravillosa actuación suya cuando obligó a Ron Dennis a que le contratase:





2. El noble arte de conducir a 60 Km/h : Al Pease

al+pease.jpgNormalmente, solemos asociar la inutilidad con la total imposibilidad de conducir al límite. Y con el consiguiente accidente. Y solemos tener razón.
Bien, Al Pease, el ganador de nuestra medalla de plata, es una eminencia del pensamiento alternativo.

67-f1-mosport-2.jpgEn el demencial diluvio que fue el Gran Premio de Mosport de 1967, Al logró conducir su coche a una fascinante media de 69,4 Km/h.

Al final, terminó a 43 vueltas del vencedor, Jack Brabham. Es cierto que perdió mucho tiempo intentando reparar su batería en los boxes... ¡y hasta aparcando el coche en una curva para intentar repararla el propio piloto! Pero 43 vueltas son todo un record...

69-f1-mosport-2.jpgLa siguiente de sus tres carreras también incluyó “reparaciones en la pista” cuando descubrió que uno de sus habilidosos mecánicos se había dejado olvidada una llave alen dentro del motor.

Pero la tercera y última de sus participaciones es una forma majestuosa de “cerrar el círculo”. Al Pease volvió a Mosport, el escenario de su gloria pasada, dispuesto a que la historia no se repitiese. El día era soleado, la lluvia no podría hacerle quedar a 43 vueltas del vencedor. Bien, a veces la historia se repite.

pease-2.jpgEl coche que usó Al para la carrera de Mosport era un trastajo anticuado que desempolvó el día anterior. Ni que decir tiene, pronto comenzaron a doblarle. Con lo que los líderes de la carrera no contaban es que Al estaba inmerso en su particular duelo con la historia, así que dejarse adelantar no era algo que estuviese en sus planes. Los volantazos violentos de Al Pease lograron sacar de pista a varios participantes. Otros se salieron simplemente porque Al iba tan lento que no tenían tiempo de esquivarlo.

80s-vintage.jpgCuando Al casi saca de pista a Jackie Stewart, Ken Tyrrell se dirigió airado a los comisarios y logró que estos adoptasen una decisión única en la historia de la F1: le sacaron la bandera negra (desclasificación fulminante)... ¡por ir demasiado lento!).

Un caso único, pero aquí sólo damos medallas de plata a los talentos extraordinarios. Además, lució orgullosamente el número 69 en sus bólidos hasta el final de su carrera.

1. Perry McCarthy y el maravilloso equipo Andrea Moda

web+andrea+moda.jpgCuando los anuncios de promoción de tu equipo consisten en una tía en pelotas con botas de cowboy tocando el saxofón, todo el mundo debería tener claro que estás predestinado a alguna clase de grandeza.

Cuando el jefe de tu equipo es un magnate de la moda que se llama Andrea Sassetti y, a la vez, dicho jefe está más preocupado de que no le asesinen a la salida de su mansión camino del prostíbulo antes que de saber si tiene camiones para llevar sus bólidos a las carreras...

jones13.jpgCuando intentas salir de boxes y tu coche sólo puede avanzar 18 metros...

Cuando miembros de otros equipos dicen que tu coche no tiene motor que son los mecánicos los que, en realidad, están haciendo los ruidos con la boca...

... ¿Quieren seguir leyendo o ya se han acojonado?

mccarthy-92.jpgEse era el equipo Andrea Moda. Y nuestra medalla de oro es para Perry McCarthy, el onvre que tuvo las pelotas de meterse ahí y vivir para contarlo.

Durante el campeonato de 1992, el equipo Andrea Moda se pusó a intentar fabricar un chasis que pudiese resistir los más elementales “crash test”. El resultado: no pudieron disputar las dos primeras carreras, con lo cual sus pilotos titulares – Caffi y Bertaggia - comenzaron a quejarse. Naturalmente, fueron despedidos. Sus sustitutos fueron la pareja con menos pelo de la historia de la F1: Roberto Moreno y Perry McCarthy.

mccarthy.jpgLamentablemente para Perry, eso significaba que el equipo no podía efectuar más cambios de piloto, así que cuando Roberto Bertaggia (fistro importante con un palmarés que consistía en seis intentos fallidos para preclasificarse) apareció con un espónsor de un millón de dólares y el equipo no podía aceptarlo “porque Perry ya estaba como piloto titular”... Ya pueden imaginarse que el “Voy hacer que tu vida sea un **** infierno” se queda corto para describir las posteriores andanzas de Perry en el equipo.

. El caso del equipo Andrea Moda es insuperable.

andrea92-f1-barcelona-5.jpgEn su primer gran premio, Perry consiguió completar 18 metros en la preclasificación. Por supuesto, le esperaban tiempos más felices cuando logró dar ¡7 vueltas! en Imola. En preclasificación, of course, pero nunca volvió a recorrer más distancia. En Monaco, por ejemplo, Roberto Moreno logró lo imposible: conseguir preclasificarse, así que el equipo paró a Perry McCarthy cuando sólo llevaba dadas 3 vueltas al circuito para que su coche no sufriese ningún daño y pudiese ser el coche “de reserva” de Roberto Moreno.

andrea92-f1-silverstone-2.jpgEn los grandes premios de Canadá y Francia, Perry no pudo participar... ¡porque el equipo no había conseguido hacer llegar sus coches al circuito a tiempo! Las cosas mejoraron en el gran premio de su casa, cuando estuvo a punto de completar una vuelta antes de que el motor fallase. De cualquier manera, aprovechó el pararse al **** de la pista para vender mil camisetas que él mismo había diseñado y en las que se cagaba en el equipo por la forma en la que le estaban tratando (Eso sí, luego fue más que comprensible que, en la siguiente carrera sólo le dejasen salir de boxes a 45 segundos para el final de la sesión.

mccarthy+92-spain.jpgPor supuesto, el momento álgido de la temporaba fue cuando, para ahorrar, el equipo de mecánicos le instaló al bueno de Perry la transmisión defectuosa del coche de Roberto Moreno (se había medio estropeado en el gran premio anterior). Basta decir que, en la cuerva más rápida y peligrosa del mundo (Eau Rouge) la transmisión se rompió y Perry se salvó de la muerte por centímetros.

martin_brundle.jpgDe todas formas, ya no hubo más carreras para Andrea Moda. Su patrón fue detenido por delitos fiscales y el equipo fue expulsado sin mayores ceremonias de la F1. ero nuestra medalla de oro es un premio, no un castigo. Y Perry se la merece porque, después de haber tenido la peor carrera en F1 de la historia... ¡tuvo los santos **** de escribir un libro humorístico sobre ello! Eso le convierte en uno de los más grandes apóstoles del cachondeo . Su gran libro “Flat Out. Flat Broke. F1 the Hard Way” merece estar en todas vuestras listas de navidad. Really.
















































ford_logos.jpg
cos_logo.jpg

"Quiero seguir en Ferrari y ganar el tercer título con ellos, acabar el trabajo de años" 02/09/2014
"Vengo a Mclaren para acabar el trabajo que empecé en 2007" 11/12/2014

"Nunca volveré a McLaren". 01/12/2010
"Dejar Mclaren fue la mejor decisión que he tomado en mi vida". 12/09/2012

"No pararé hasta ser campeón con Ferrari". 07/09/2011
[h=1][/h]

Comentarios

  • Jordi TJordi T MegaForero ✭✭✭✭✭
    No sé de donde has copiado al texto, pero el autor del mismo no es que sea muy medriocre, es igual de patético que el ridiculo que hicieron los pilotos de esta historia, con la diferencia que almenos ellos lo intentaronimage
    firmarj.jpg

    "Given the circumstance, you think you have a limit. And you then go for this limit and you touch this limit and you think 'okay this is the limit'. And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instinct and the experience as well, you can fly very high."
  • FerrariasturFerrariastur MegaForero ✭✭✭
    Hombre , creo que el tema esta tratado con ironia image y la eleccion de los pilotos es muy subjetiva , pero alguna curiosidad es muy relevante.

    Por ejemplo yo nunca hubiera puesto a Jorge de Bagration- 4 o 5 veces campeon de Rallyes en España y con un segundo puesto en el mundial- , a quien restaurare la dignidad a no muy tardar , pero es interesante la historia
    ford_logos.jpg
    cos_logo.jpg

    "Quiero seguir en Ferrari y ganar el tercer título con ellos, acabar el trabajo de años" 02/09/2014
    "Vengo a Mclaren para acabar el trabajo que empecé en 2007" 11/12/2014

    "Nunca volveré a McLaren". 01/12/2010
    "Dejar Mclaren fue la mejor decisión que he tomado en mi vida". 12/09/2012

    "No pararé hasta ser campeón con Ferrari". 07/09/2011
    [h=1][/h]
  • XemaXema Forero Master ✭✭✭
    Al pobre Markus Winkelhock lo perdonaba yo, el hombre hizo lo que pudo con el ****-spyker ese que tenia.

    ¿¿¿ QUÉ ME ESTÁS CONTANDO ???

    20ud79f.gif


    Miembro nº 1 del "Club Furgalla-SUV"

    ¡¡¡EN WILKINS HYUNDAY Y SUBARÚ, TENEMOS HYUNDAIS Y SUBARÚS!!!
  • FerrariasturFerrariastur MegaForero ✭✭✭
    Xema escribió : »
    Al pobre Markus Winkelhock lo perdonaba yo, el hombre hizo lo que pudo con el ****-spyker ese que tenia.




    Solo es el encabezamiento del tema , no esta enumerado dentro de esos 14 pilotos. Mas bien es de record que de 12 vueltas que corrio en la F1 , seis lo fueran liderando.

    El peor de la familia en la F1 que no de palmares deportivo habra de ser Joachim Winkelhock (campeon F3 Alemana y de turismos Britanico y Asiatico) que no logro preclasificarse en 7 ocasiones para un GP. Su padre Manfred corrio 56 GP para solo lograr puntos en una ocasion.
    ford_logos.jpg
    cos_logo.jpg

    "Quiero seguir en Ferrari y ganar el tercer título con ellos, acabar el trabajo de años" 02/09/2014
    "Vengo a Mclaren para acabar el trabajo que empecé en 2007" 11/12/2014

    "Nunca volveré a McLaren". 01/12/2010
    "Dejar Mclaren fue la mejor decisión que he tomado en mi vida". 12/09/2012

    "No pararé hasta ser campeón con Ferrari". 07/09/2011
    [h=1][/h]
  • M3thM3th MegaForero ✭✭✭✭✭
    Me cagüen la mar, este texto es buenísimo jajajjajajajaja lo que me he reido por dios jajajajaj

    Genial.

    5 estrellitas.
    Perque plori la meva mare que plori la teva...
  • style_sportstyle_sport Forero Senior ✭✭✭
    Enhorabuena por el aporte.
    Ha sido muy divertido leer todas esas calamidades de esos personajes.

    Podrían juntarse todos para hacer una peli de Autos Locos aunque lo mismo hay alguno que ya está criando malvas
    [SIGPIC][/SIGPIC]
  • cachiporracachiporra Forero Senior ✭✭✭
    "exferrariasturias", no hagas caso de "Jordi T". De corazón te digo que si el "tocho" que alguien escribe logra no sólo captar mi atención sino que lo lea al completo, es que realmente vale la pena leerlo.

    No has despilfarrado tu tiempo al escribirlo, ha logrado que algunos foreros, entre los que me encuentro yo, se eche unas risas.

    Qué hay más reconfortante en este mundo que una buena sonrisa?

    Jejejeje...
  • IntegralleIntegralle Forero Senior ✭✭✭
    Este texto no es del compañero exferrariasturias, lo ha copiado de una web. De hecho creo que yo lo puse hace un par de años.

    A mí me parece que está escrito en clave de humor sin más trascendencia. Del mismo autor habían otros dos creo recordar muy divertidos también pero no encuentro el enlace.
  • Manolo_MotorManolo_Motor MegaForero ✭✭✭
    Integralle escribió : »
    Este texto no es del compañero exferrariasturias, lo ha copiado de una web. De hecho creo que yo lo puse hace un par de años.

    A mí me parece que está escrito en clave de humor sin más trascendencia. Del mismo autor habían otros dos creo recordar muy divertidos también pero no encuentro el enlace.

    Esa mania de no acreditar las fuentes....image


    http://vicisitudysordidez.blogspot.com/2007/08/los-grandes-intiles-de-la-f1-y-por-qu.html






    FORERO EN HUELGA
    DE TECLADO CAIDO

















    thump_2175692firmaforo.jpg
    PINCHA EN LA FOTO PARA VER MI WEB
    https://offtopicsforo.creatuforo.es/index.php

Deja un comentario

NegritaCursivaTacharLista ordenadaLista sin ordenar
Emoticonos
Imagen
Alinear a la izquierdaCentrarAlinear a la derechaEnciende/apaga vista HTMLActivar/desactivar la página enteraEncender/apagar las luces
Sube imagen o archivo