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Necesito vuestros chistes estrella antes del viernes.
chacho
MegaForero ✭✭✭
en Off-Topics
Hoygan, les escribo porque el viernes tengo una caldereta con los del curro de mi novia, y como cada vez que nos juntamos, otros dos tíos y yo nos echamos un mano a mano a base de chistes, pero no chistecillos, CHISTES. En las otras reuniones he ganao yo siempre por aclamación del público, y esta vez tamién se van a ****.
Me gustaría que me contárais esos chistes que recuerdas durante media vida entre risillas, los que sólo cuentas en las ocasiones especiales, los que producen el descojono general, de esos que tardas un cuarto de hora en contar y al final la gente hasta se atraganta de la risión, de esos.
Gracias.
Me gustaría que me contárais esos chistes que recuerdas durante media vida entre risillas, los que sólo cuentas en las ocasiones especiales, los que producen el descojono general, de esos que tardas un cuarto de hora en contar y al final la gente hasta se atraganta de la risión, de esos.
Gracias.
"¿Queremos tener una sociedad de individuos libres, creativos e independientes, capaces de apreciar y aprender de los logros culturales del pasado y contribuir a ellos, o queremos gente que aumente el PIB? No es necesariamente lo mismo."
Noam Chomsky
Noam Chomsky
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El baquero Klein , el baquero Jony, y el Baquero Patxi (que porsupuesto era vasco)
El baquero klein dice: "para duro yo ; que fui desde Alaska hasta nuevo mexico con 50000 cabezas de caballos no se me perdio ninguna y cuando llegaron a nuevo mexico estaba todos domados"
El baquero Jony dice(pajita en boca): eso no es nada Klein yo fui a un poblado indio mate a todos los indios cuando se me terminaron las balas me lie a ostias , estando alli paso un bufalo le tire un gapo le mate y me lo comi crudo..."
Pasadas dos horas.....el baquero Patxi no dice nada ...los otros dos baqueros le miran para ver si decia algo...
En ese momento Patxi se levanta y comienza a remover las ascuas del fuego con la ****.......<img src="https://us.v-cdn.net/6030826/uploads/emojis/7.gif"/>
TE ANIMARÉ CUANDO MENOS LO MEREZCAS PUES SERÁ CUANDO MAS LO NECESITES.
VAMOS CAMPEÓN¡¡¡
Forza Inter¡¡¡
Noam Chomsky
-¡Dehamme solo, dehamme solo!
Los subalternos:
-¡Pero maehtro, si ya está solo!
El torero:
-¿Y entonseh qué hase ese bisho ahí?
Un matrimonio haciendo el 69 y de repente dice el marido en alto:
Marido: - ¡¡El arzobispo de Toledo ha muerto!!
Mujer: - **** Mariano, no me digas esas cosas que me cortas el rollo.
Marido: -Tú y tu **** manía de limpiarte el culo con papel de periódico.
PEDAZO DE MIEMBRO. Nº 4 DEL CLUB DE FANS DEL PATER
Señora: me da esa cabeza de cerdo?
Carnicero. señora eso es un espejo....
TE ANIMARÉ CUANDO MENOS LO MEREZCAS PUES SERÁ CUANDO MAS LO NECESITES.
VAMOS CAMPEÓN¡¡¡
Forza Inter¡¡¡
Noam Chomsky
Ese me ha gustado ja ja ja ja
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
- Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!
Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, al león.
- Oye Mariano mañana como hace 10 años que nos conocemos voy a **** un pavo
- Y porque no matas a tu hermano que fué el que nos presentó.
La pareja de novios metiéndose mano en el portal, de repente se abre la puerta y es el padre de la novia.
- Hola chicos ¿qué haceís?
- Nada papá... despidiéndome de Juan.
- Pues nada que suba y se tome una cervecita en familia...
- Gracias, Antonio pero ya me iba...
- Nada de eso, sube y nos tomamos un pinchito...
Juan resignado sube a casa de los suegros y muy amáblemente su futura suegra le saca un botellín y unas croquetas, Juan come una de ellas y fascinado por el sabor dice:
- **** señora... estas croquetas de bacalao están cojonudas...
El suegro se pone de mala **** y le dice:
- Cógelas con la otra mano **** que son de pollo...
PEDAZO DE MIEMBRO. Nº 4 DEL CLUB DE FANS DEL PATER
.....el camarero dice pero esto que es un chiste o que???
TE ANIMARÉ CUANDO MENOS LO MEREZCAS PUES SERÁ CUANDO MAS LO NECESITES.
VAMOS CAMPEÓN¡¡¡
Forza Inter¡¡¡
http://es.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY
Ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la ****, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a ****, porque no sabe leer inglés
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a ****. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Sólo cuando se haya talado el último árbol, sólo cuando se haya envenenado el último río, sólo cuando se haya pescado el último pez; sólo entonces descubrirás que el dinero no es comestible.
Quien siempre dice la verdad, puede permitirse tener mala memoria.
No vivas dando explicaciones: los amigos no las necesitan, los enemigos no las creen y los estú_pidos no las entienden.
El primero dice: Mi padre si que es rápido lanza una flecha a un árbol y antes que esta llegue mi padre ya está junto al árbol.
El segundo le replica: Eso no es nada, mi padre si que es rápido, apunta con su **** a un árbol, dispara y antes de que la bala llegue al árbol el ya está allí esperando.
El tercero responde: Eso son chorradas mi padre si que es rápido. Es funcionario, sale de trabajar a las 15:00 y a las 14:00 ya está en casa.
Material necesario: una vela.
Esto es una familia formada por Padre, Madre, Hijo, hiJa y Abuela, con ellos vivía también una Criada.
El padre era de esas personas que tienen la mandíbula inferior más "corta" que la superior, mientras que la madre tenía su mandíbula inferior más "larga".
Ya en sus tiempos de novios tuvieron algún problema, pues él le decía:
(es importante que desde aquí adoptes la mandíbula de cada personaje y que vayas rápido)
P: María dame un beso. (mandíbula para dentro)
M: Bueno, si enganchas. (mandíbula para afuera)
Cuando nacieron los niños observaron que la mandíbula inferior aparecía desplazada, la del Hijo a la derecha y la de la hiJa a la izquierda.
La abuela, por cosas de la edad tenía la mandíbula inferior ****, vamos que se le iba para todos los lados.
Entre tanta desgracia, la criada era normal.
Una noche, al ir a dormir, se fue la luz. El padre enciende una vela, acuesta a los niños, acuesta a la abuela, acuesta a la criada y se mete en la cama.
P: mujer, apaga vela (mand. dentro)
M:¿apago vela? (mand. fuera)
P: Sí (mand. dentro)
M: Vaaale.(mand. dentro) (SOPLAS ECHANDO EL AIRE PARA LA NARIZ, SIN APAGAR LA VELA)
M: No apaga vela (mand. fuera)
P: ¿No apaga vela? (mand. dentro)
M: No (mand. fuera)
P: Ya apago yo (mand. dentro) (SOPLAS ECHANDO EL AIRE PARA ABAJO, SIN APAGAR LA VELA)
P: pues no apaga vela (mand. dentro)
M: y ¿ahora qué? (mand. fuera).
P: Hijoooo (mand. dentro)
M: Hijoooo (mand. fuera).
H: ¿Quééé? (mand. a derecha)
P: apaga vela (mand. dentro)
H: ¿apago vela? (mand. a derecha)
P: Sí (mand. dentro)
M: Sí (mand. fuera)
H: Vale (mand. a derecha)(SOPLAS ECHANDO EL AIRE HACIA EL OJO DERECHO, SIN APAGAR LA VELA).
H: No apaga vela (mand. a derecha)
P: y ¿ahora qué? (mand. dentro)
M: eso ¿qué? (mand. fuera)
H: ¿llamamos a hermana? (mand. a derecha)
P: Hijaaaaa (mand. dentro)
M: Hijaaaaa (mand. fuera)
H: Hermanaaaa (mand. a derecha)
J: ¿Quééé? (mand. a izq.)
P: apaga vela (mand. dentro)
M: apaga vela (mand. fuera)
H: apaga vela (mand. a derecha)
J: ¿apago vela? (mand. a izq.)
P: Sí (mand. dentro)
M: Sí (mand. fuera)
H: Sí (mand. a derecha).
J: Vaaale (mand. a izq.) (SOPLAS ECHANDO EL AIRE HACIA EL OJO IZQUIERDO, SIN APAGAR LA VELA)
J: No apaga vela (mand. a izq.)
P: y ¿ahora qué? (mand. dentro)
M: eso ¿qué? (mand. fuera)
H: ¿qué? (mand. a derecha)
J: ¿llamamos a abuela? (mand. a izq.)
P: Madree (mand. dentro)
M: Suegraaa (mand. fuera)
H: Agüelaaa (mand. a derecha)
J: Agüelaaa (mand. a izq.)
A: ¿Quééé? ( mand. a derecha e izq.)
P: apaga vela (mand. dentro)
M: apaga vela (mand. fuera)
H: apaga vela (mand. a derecha)
J: apaga vela (mand. a izq.)
A: ¿apago vela? (mand. a dercha e izq.)
P: Sí (mand. dentro)
M: Sí (mand. fuera)
H: Sí (mand. a derecha).
J: Sí (mand. a izq.)
A: Vaaale (mand. a drcha e izq.) (SOPLAS ECHANDO EL AIRE HACIA LOS OJOS, SIN APAGAR LA VELA)
A: No apaga vela (mand. a derecha e izq.)
P: y ¿ahora qué? (mand. dentro)
M: eso ¿qué? (mand. fuera)
H: ¿qué? (mand. a derecha)
J: eso (mand. a izq.)
A: ¡La criada ! (mand a derecha e izq.)
P: Criadaaaa (mand. dentro)
M: Criadaaaa (mand. fuera)
H: Criadaaaa (mand. a derecha)
J: Criadaaaa (mand. a izq.)
A: Criadaaaa (mand. a derecha e izq)
C: ¿qué? (normal)
P: apaga vela (mand. dentro)
M: apaga vela (mand. fuera)
H: apaga vela (mand. a derecha)
J: apaga vela (mand. a izq.)
A: apaga vela (mand. a drcha e izq.)
C: Pero, ¿no sois capaces de apagar una vela? (normal)
P: No (mand. dentro)
M: No (mand. fuera)
H: No (mand. a derecha)
J: No (mand. a izq.)
A: No (mand. a drcha e izq)
C: Pero si es muy fácil (normal) (APAGAS LA VELA CON LOS DEDOS, ójalos antes con saliva).
PD: ¿No quería chistes grandes? <img src="https://us.v-cdn.net/6030826/uploads/emojis/4.gif"/> <img src="https://us.v-cdn.net/6030826/uploads/emojis/4.gif"/>
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Sobreviví para vivir un día más..
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DESCONECTADO
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- Encarna... tu no eres virgen!!!
- Y a ti ta falta un huevoooo!!!
- Lo mio fue de una corrida...
- Y de que te crees que fue lo mio!!!!
Si le das acento y entonacion queda mejor....
FORERO EN HUELGA
DE TECLADO CAIDO
https://offtopicsforo.creatuforo.es/index.php
Se lo ponen , lo bebe y, como estaba avinagrado:
Jor.: ¡Aghh!, ¡qué mal cuerpo me ha dejao!.
Cam.: ¡eh! ¡que usted ya era así cuando entró!.
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Sobreviví para vivir un día más..
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DESCONECTADO
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Noam Chomsky