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Necesito vuestros chistes estrella antes del viernes.

chachochacho MegaForero ✭✭✭
Hoygan, les escribo porque el viernes tengo una caldereta con los del curro de mi novia, y como cada vez que nos juntamos, otros dos tíos y yo nos echamos un mano a mano a base de chistes, pero no chistecillos, CHISTES. En las otras reuniones he ganao yo siempre por aclamación del público, y esta vez tamién se van a ****.
Me gustaría que me contárais esos chistes que recuerdas durante media vida entre risillas, los que sólo cuentas en las ocasiones especiales, los que producen el descojono general, de esos que tardas un cuarto de hora en contar y al final la gente hasta se atraganta de la risión, de esos.
Gracias.
"¿Queremos tener una sociedad de individuos libres, creativos e independientes, capaces de apreciar y aprender de los logros culturales del pasado y contribuir a ellos, o queremos gente que aumente el PIB? No es necesariamente lo mismo."

Noam Chomsky
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Comentarios

  • __KROM____KROM__ Forero Master ✭✭✭✭
    El psiquiatra me ha dicho que para acabar con ansiedad en el trabajo me busque un "hobby"..., a ver dónde encuentro yo ahora un **** enano de **** de la "Tierra Media" de los ****...."
    SI TE SIENTES UN ****. NO TE PREOCUPES SE UN CAMPEON DE ESCALEXTRIC Y SERAS EL NUMBER ONE EN TU VIDA.
    avatarchihuahua.png
  • mercromercro MegaForero
    El mejor chiste del mundo.




    <object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/F7oTJsdLsJg&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/F7oTJsdLsJg&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&fs=1&quot; type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
    20090327085820.jpg "De la homosexualidad antes no se hablaba, luego estuvo mal visto, después se puso de moda y hasta fue síntoma de modernidad, ahora se le hace propaganda y hasta se fomenta...cuando sea obligatorio, que avisen para poder cambiar de país."
  • jo.ejo.e MegaForero ✭✭✭✭✭
    En el desierto......los tres baqueros mas duros del oeste ,se juntan alrededor del fuego contando sus azañas de tipos duros...

    El baquero Klein , el baquero Jony, y el Baquero Patxi (que porsupuesto era vasco)

    El baquero klein dice: "para duro yo ; que fui desde Alaska hasta nuevo mexico con 50000 cabezas de caballos no se me perdio ninguna y cuando llegaron a nuevo mexico estaba todos domados"

    El baquero Jony dice(pajita en boca): eso no es nada Klein yo fui a un poblado indio mate a todos los indios cuando se me terminaron las balas me lie a ostias , estando alli paso un bufalo le tire un gapo le mate y me lo comi crudo..."

    Pasadas dos horas.....el baquero Patxi no dice nada ...los otros dos baqueros le miran para ver si decia algo...

    En ese momento Patxi se levanta y comienza a remover las ascuas del fuego con la ****.......<img src="https://us.v-cdn.net/6030826/uploads/emojis/7.gif"/&gt;
    Un hombre inteligente siempre se repone de un fracaso,un hombre mediocre nunca se repone de un triunfo.///// Gaste mucho dinero en coches,alcohol y mujeres....El resto lo malgaste.
    TE ANIMARÉ CUANDO MENOS LO MEREZCAS PUES SERÁ CUANDO MAS LO NECESITES.
    VAMOS CAMPEÓN¡¡¡ bannerequipos.gif
    Forza Inter¡¡¡

    image.php?u=236&dateline=1180687144
  • chachochacho MegaForero ✭✭✭
    Por ahora me quedo el de Jo.e, pero les falta bastante para ser chistes estrella, ¿ein?
    "¿Queremos tener una sociedad de individuos libres, creativos e independientes, capaces de apreciar y aprender de los logros culturales del pasado y contribuir a ellos, o queremos gente que aumente el PIB? No es necesariamente lo mismo."

    Noam Chomsky
  • fleischfleisch MegaForero ✭✭✭
    El torero en medio de la plaza.
    -¡Dehamme solo, dehamme solo!
    Los subalternos:
    -¡Pero maehtro, si ya está solo!
    El torero:
    -¿Y entonseh qué hase ese bisho ahí?
    [*=center]Sólo cuando el túnel está en la más absoluta oscuridad es cuando puede vover otra vez la luz.

  • PalPal MegaForero ✭✭✭
    Hoy apenas tengo tiempo para forear.. te dejo este de momento.


    Un matrimonio haciendo el 69 y de repente dice el marido en alto:

    Marido: - ¡¡El arzobispo de Toledo ha muerto!!

    Mujer: - **** Mariano, no me digas esas cosas que me cortas el rollo.

    Marido: -Tú y tu **** manía de limpiarte el culo con papel de periódico.
    El pueblo no debería temer a sus gobernantes sino los gobernantes a su pueblo.

    PEDAZO DE MIEMBRO. Nº 4 DEL CLUB DE FANS DEL PATER

    20071102elpepuvin_2.jpg
  • jo.ejo.e MegaForero ✭✭✭✭✭
    entra una señora en una carniceria.....

    Señora: me da esa cabeza de cerdo?

    Carnicero. señora eso es un espejo....
    Un hombre inteligente siempre se repone de un fracaso,un hombre mediocre nunca se repone de un triunfo.///// Gaste mucho dinero en coches,alcohol y mujeres....El resto lo malgaste.
    TE ANIMARÉ CUANDO MENOS LO MEREZCAS PUES SERÁ CUANDO MAS LO NECESITES.
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    Forza Inter¡¡¡

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  • chachochacho MegaForero ✭✭✭
    éSTE CAERÁ, PERO CON MÁS ARTE
    En El Corte Inglés de Cádiz había un vendedor que era conocido
    en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.
    Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano,
    enMadrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno
    de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

    En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo
    aquel supuesto "monstruo andaluz de las ventas", conseguía
    encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al
    lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando,
    discretamente, la conversación:


    Sí señor, una buena caña.
    Pero, permítame, usted es un hombre de
    gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente
    rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo.
    Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de
    Australia. Pura caña de bambú, reformateada.
    No se yo...
    ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina;
    los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y
    hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a
    ser usted la envidia del Departamento!

    - Hombre nunca se me dio mal.

    Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y
    en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo
    último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos.
    Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250
    euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de
    plomos.
    - Sí que parece un buen carrete, sí...

    ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano
    pasado en Barbate de Franco un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla!
    Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar
    adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas
    ¿me entiende usted?

    - Si, claro. Entonces...

    Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos
    aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá
    tirada oiga. ¡Tirada!

    Bueno yo tampoco pensaba en ...

    - ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas?
    Las cosas o se hacen bien o no se hacen.
    Y usted es una persona que sabe como
    se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

    - Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo
    del mes y ...
    ¿Qué le dije ?Es usted un hombre que ha nacido para ganar.
    ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac
    necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la
    pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles, vamos que le
    meten unos pufos por ahí.
    Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por
    1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El
    aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo
    porque ¡me está usted dando una envidia!

    - Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?

    - Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo
    que quiere es disfrutar busque soluciones.
    Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la
    naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan
    ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles
    para aficionados.
    Usted lo que necesita es una caravana. Además, no
    es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de
    sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla
    arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de
    inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.

    - Bueno yo siempre me
    distinguí por ser una persona responsable y
    con iniciativa .
    - Bueno, éso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo:
    será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid,
    la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de
    aparejos de pesca de bajura. Total ... 8.750 euros, que
    podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí...
    Esoes. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena
    pesca!

    El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los
    ojos que se le salían de las órbitas.

    - Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡qué
    psicología!, ¡qué dominio de la materia! Es usted,
    sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío
    que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted
    medio departamento!
    - ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar
    una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las
    escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos
    Tampax,
    y yo le he dicho:
    Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin **** y no va
    a aprovechar para irse de pesca?
    "¿Queremos tener una sociedad de individuos libres, creativos e independientes, capaces de apreciar y aprender de los logros culturales del pasado y contribuir a ellos, o queremos gente que aumente el PIB? No es necesariamente lo mismo."

    Noam Chomsky
  • __KROM____KROM__ Forero Master ✭✭✭✭
    jo.e escribió :
    En el desierto......los tres baqueros mas duros del oeste ,se juntan alrededor del fuego contando sus azañas de tipos duros...

    El baquero Klein , el baquero Jony, y el Baquero Patxi (que porsupuesto era vasco)

    El baquero klein dice: "para duro yo ; que fui desde Alaska hasta nuevo mexico con 50000 cabezas de caballos no se me perdio ninguna y cuando llegaron a nuevo mexico estaba todos domados"

    El baquero Jony dice(pajita en boca): eso no es nada Klein yo fui a un poblado indio mate a todos los indios cuando se me terminaron las balas me lie a ostias , estando alli paso un bufalo le tire un gapo le mate y me lo comi crudo..."

    Pasadas dos horas.....el baquero Patxi no dice nada ...los otros dos baqueros le miran para ver si decia algo...

    En ese momento Patxi se levanta y comienza a remover las ascuas del fuego con la ****.......<img src="https://us.v-cdn.net/6030826/uploads/emojis/7.gif"/&gt;


    Ese me ha gustado ja ja ja ja
    SI TE SIENTES UN ****. NO TE PREOCUPES SE UN CAMPEON DE ESCALEXTRIC Y SERAS EL NUMBER ONE EN TU VIDA.
    avatarchihuahua.png
  • PalPal MegaForero ✭✭✭
    Algunos más...


    En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
    - ¡Help! ¡Help! ¡Help!
    Entonces dice el español:
    - Gel no tengo, pero si quieres shampoo.


    En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
    - ¿Familiares tuyos?
    Y ella le contestó:
    - ¡Sí, mis suegros!


    Le pregunta una mujer a su marido:
    - Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
    - Pues, al león.


    - Oye Mariano mañana como hace 10 años que nos conocemos voy a **** un pavo
    - Y porque no matas a tu hermano que fué el que nos presentó.


    La pareja de novios metiéndose mano en el portal, de repente se abre la puerta y es el padre de la novia.
    - Hola chicos ¿qué haceís?
    - Nada papá... despidiéndome de Juan.
    - Pues nada que suba y se tome una cervecita en familia...
    - Gracias, Antonio pero ya me iba...
    - Nada de eso, sube y nos tomamos un pinchito...
    Juan resignado sube a casa de los suegros y muy amáblemente su futura suegra le saca un botellín y unas croquetas, Juan come una de ellas y fascinado por el sabor dice:
    - **** señora... estas croquetas de bacalao están cojonudas...
    El suegro se pone de mala **** y le dice:
    - Cógelas con la otra mano **** que son de pollo...
    El pueblo no debería temer a sus gobernantes sino los gobernantes a su pueblo.

    PEDAZO DE MIEMBRO. Nº 4 DEL CLUB DE FANS DEL PATER

    20071102elpepuvin_2.jpg
  • fleischfleisch MegaForero ✭✭✭
    chacho escribió :
    éSTE CAERÁ, PERO CON MÁS ARTE
    Ese es uno de los que siempre cuenta mi padre... <img src="https://us.v-cdn.net/6030826/uploads/emojis/11.gif"/&gt;
    [*=center]Sólo cuando el túnel está en la más absoluta oscuridad es cuando puede vover otra vez la luz.

  • jo.ejo.e MegaForero ✭✭✭✭✭
    En un bar entran un ingles, un aleman un frances y un español...

    .....el camarero dice pero esto que es un chiste o que???
    Un hombre inteligente siempre se repone de un fracaso,un hombre mediocre nunca se repone de un triunfo.///// Gaste mucho dinero en coches,alcohol y mujeres....El resto lo malgaste.
    TE ANIMARÉ CUANDO MENOS LO MEREZCAS PUES SERÁ CUANDO MAS LO NECESITES.
    VAMOS CAMPEÓN¡¡¡ bannerequipos.gif
    Forza Inter¡¡¡

    image.php?u=236&dateline=1180687144
  • Este es con uno de los chistes que más me he reido últimamente.


    http://es.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY
  • voyagelxvoyagelx MegaForero
    Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
    Ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la ****, los mató a los dos y luego se suicidó.
    Que bueno, contesta el primero.
    ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
    Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.


    Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

    Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

    El padre, piensa:

    - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

    Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

    El padre diciendo:

    - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

    Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

    Y el padre piensa:

    - Ya me ha tocado a mí.

    El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.


    En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
    ¿Familiares tuyos?
    Y ella le contestó:
    ¡Sí, mis suegros!


    Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

    El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.

    El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

    Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

    Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

    -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado


    La profesora le dice a Pepito:
    A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
    ¡Exceso de imaginación profesora!


    Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
    ¿No va a ir al velorio de su suegra?
    Y él le dice:
    No jefe, primero el trabajo, después la diversión.


    El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
    La maestra pregunta a Pedrito:
    A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
    Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
    Muy bien Juanito.
    A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a ****, porque no sabe leer inglés


    Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
    La carta decía lo siguiente:
    Querido Alejandro:
    Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
    Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
    María
    El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
    Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
    María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
    Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.


    Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
    Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
    Hombres:
    1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
    2. Abra la ventanilla.
    3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
    4. Indique la cantidad que desea retirar.
    5. Retire el importe.
    6. Recoja el comprobante.
    7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
    8. Reinicie la marcha.

    Mujeres:
    1. Acérquese al cajero automático.
    2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
    3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
    4. Abra su ventanilla.
    5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
    6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
    7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
    8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
    9. Introduzca la tarjeta de crédito.
    10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
    11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
    12. Introduzca el numero secreto.
    13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
    14. Indique el importe que desea retirar.
    15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
    16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
    17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
    18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
    19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
    20. Avance su vehículo 2 metros.
    21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
    22. Recoja la tarjeta de crédito.
    23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
    24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
    25. Arranque el motor que se le ha calado.
    26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
    27. Quite el freno de mano.


    Un ladrón a la media noche se mete en una casa a ****. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
    ¡Jesús te está mirando!
    Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
    ¡Jesús te está mirando!
    El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
    ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
    Y el loro le responde:
    Me llamo Pedro.
    Pedro es un nombre extraño para un loro.
    Y el loro le contesta:
    Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
    Si no es correcto, no lo hagas. Si no es verdad, no lo digas.

    Sólo cuando se haya talado el último árbol, sólo cuando se haya envenenado el último río, sólo cuando se haya pescado el último pez; sólo entonces descubrirás que el dinero no es comestible.

    Quien siempre dice la verdad, puede permitirse tener mala memoria.

    No vivas dando explicaciones: los amigos no las necesitan, los enemigos no las creen y los estú_pidos no las entienden.
  • Tres niños en el patio del colegio fantaseando sobre la rapidez de sus padres.
    El primero dice: Mi padre si que es rápido lanza una flecha a un árbol y antes que esta llegue mi padre ya está junto al árbol.
    El segundo le replica: Eso no es nada, mi padre si que es rápido, apunta con su **** a un árbol, dispara y antes de que la bala llegue al árbol el ya está allí esperando.
    El tercero responde: Eso son chorradas mi padre si que es rápido. Es funcionario, sale de trabajar a las 15:00 y a las 14:00 ya está en casa.
  • arammaaramma MegaForero
    Este chiste no tiene gracia leído, depende del arte de quien lo cuenta. Pongo entre paréntesis los gestos y acciones.

    Material necesario: una vela.

    Esto es una familia formada por Padre, Madre, Hijo, hiJa y Abuela, con ellos vivía también una Criada.

    El padre era de esas personas que tienen la mandíbula inferior más "corta" que la superior, mientras que la madre tenía su mandíbula inferior más "larga".

    Ya en sus tiempos de novios tuvieron algún problema, pues él le decía:

    (es importante que desde aquí adoptes la mandíbula de cada personaje y que vayas rápido)

    P: María dame un beso. (mandíbula para dentro)
    M: Bueno, si enganchas. (mandíbula para afuera)

    Cuando nacieron los niños observaron que la mandíbula inferior aparecía desplazada, la del Hijo a la derecha y la de la hiJa a la izquierda.

    La abuela, por cosas de la edad tenía la mandíbula inferior ****, vamos que se le iba para todos los lados.

    Entre tanta desgracia, la criada era normal.

    Una noche, al ir a dormir, se fue la luz. El padre enciende una vela, acuesta a los niños, acuesta a la abuela, acuesta a la criada y se mete en la cama.

    P: mujer, apaga vela (mand. dentro)
    M:¿apago vela? (mand. fuera)
    P: Sí (mand. dentro)
    M: Vaaale.(mand. dentro) (SOPLAS ECHANDO EL AIRE PARA LA NARIZ, SIN APAGAR LA VELA)
    M: No apaga vela (mand. fuera)
    P: ¿No apaga vela? (mand. dentro)
    M: No (mand. fuera)
    P: Ya apago yo (mand. dentro) (SOPLAS ECHANDO EL AIRE PARA ABAJO, SIN APAGAR LA VELA)
    P: pues no apaga vela (mand. dentro)
    M: y ¿ahora qué? (mand. fuera).
    P: Hijoooo (mand. dentro)
    M: Hijoooo (mand. fuera).
    H: ¿Quééé? (mand. a derecha)
    P: apaga vela (mand. dentro)
    H: ¿apago vela? (mand. a derecha)
    P: Sí (mand. dentro)
    M: Sí (mand. fuera)
    H: Vale (mand. a derecha)(SOPLAS ECHANDO EL AIRE HACIA EL OJO DERECHO, SIN APAGAR LA VELA).
    H: No apaga vela (mand. a derecha)
    P: y ¿ahora qué? (mand. dentro)
    M: eso ¿qué? (mand. fuera)
    H: ¿llamamos a hermana? (mand. a derecha)
    P: Hijaaaaa (mand. dentro)
    M: Hijaaaaa (mand. fuera)
    H: Hermanaaaa (mand. a derecha)
    J: ¿Quééé? (mand. a izq.)
    P: apaga vela (mand. dentro)
    M: apaga vela (mand. fuera)
    H: apaga vela (mand. a derecha)
    J: ¿apago vela? (mand. a izq.)
    P: Sí (mand. dentro)
    M: Sí (mand. fuera)
    H: Sí (mand. a derecha).
    J: Vaaale (mand. a izq.) (SOPLAS ECHANDO EL AIRE HACIA EL OJO IZQUIERDO, SIN APAGAR LA VELA)
    J: No apaga vela (mand. a izq.)
    P: y ¿ahora qué? (mand. dentro)
    M: eso ¿qué? (mand. fuera)
    H: ¿qué? (mand. a derecha)
    J: ¿llamamos a abuela? (mand. a izq.)
    P: Madree (mand. dentro)
    M: Suegraaa (mand. fuera)
    H: Agüelaaa (mand. a derecha)
    J: Agüelaaa (mand. a izq.)
    A: ¿Quééé? ( mand. a derecha e izq.)
    P: apaga vela (mand. dentro)
    M: apaga vela (mand. fuera)
    H: apaga vela (mand. a derecha)
    J: apaga vela (mand. a izq.)
    A: ¿apago vela? (mand. a dercha e izq.)
    P: Sí (mand. dentro)
    M: Sí (mand. fuera)
    H: Sí (mand. a derecha).
    J: Sí (mand. a izq.)
    A: Vaaale (mand. a drcha e izq.) (SOPLAS ECHANDO EL AIRE HACIA LOS OJOS, SIN APAGAR LA VELA)
    A: No apaga vela (mand. a derecha e izq.)
    P: y ¿ahora qué? (mand. dentro)
    M: eso ¿qué? (mand. fuera)
    H: ¿qué? (mand. a derecha)
    J: eso (mand. a izq.)
    A: ¡La criada ! (mand a derecha e izq.)
    P: Criadaaaa (mand. dentro)
    M: Criadaaaa (mand. fuera)
    H: Criadaaaa (mand. a derecha)
    J: Criadaaaa (mand. a izq.)
    A: Criadaaaa (mand. a derecha e izq)
    C: ¿qué? (normal)
    P: apaga vela (mand. dentro)
    M: apaga vela (mand. fuera)
    H: apaga vela (mand. a derecha)
    J: apaga vela (mand. a izq.)
    A: apaga vela (mand. a drcha e izq.)
    C: Pero, ¿no sois capaces de apagar una vela? (normal)
    P: No (mand. dentro)
    M: No (mand. fuera)
    H: No (mand. a derecha)
    J: No (mand. a izq.)
    A: No (mand. a drcha e izq)
    C: Pero si es muy fácil (normal) (APAGAS LA VELA CON LOS DEDOS, ójalos antes con saliva).



    PD: ¿No quería chistes grandes? <img src="https://us.v-cdn.net/6030826/uploads/emojis/4.gif"/&gt; <img src="https://us.v-cdn.net/6030826/uploads/emojis/4.gif"/&gt;
    .
    .
    .

    Sobreviví para vivir un día más..
    .

    .
    DESCONECTADO
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    .

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  • Manolo_MotorManolo_Motor MegaForero ✭✭✭
    El torero y la tonadillera en la luna de miel....

    - Encarna... tu no eres virgen!!!
    - Y a ti ta falta un huevoooo!!!
    - Lo mio fue de una corrida...
    - Y de que te crees que fue lo mio!!!!

    Si le das acento y entonacion queda mejor....






    FORERO EN HUELGA
    DE TECLADO CAIDO

















    thump_2175692firmaforo.jpg
    PINCHA EN LA FOTO PARA VER MI WEB
    https://offtopicsforo.creatuforo.es/index.php
  • arammaaramma MegaForero
    Entra el Jorobado de Notredame en una taberna y pide un vino.

    Se lo ponen , lo bebe y, como estaba avinagrado:

    Jor.: ¡Aghh!, ¡qué mal cuerpo me ha dejao!.

    Cam.: ¡eh! ¡que usted ya era así cuando entró!.
    .
    .
    .

    Sobreviví para vivir un día más..
    .

    .
    DESCONECTADO
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  • ¿Te está gustando alguno chacho?
  • chachochacho MegaForero ✭✭✭
    eL DE LOS PaDRES ALTOS. **** con las mayúsculas....
    "¿Queremos tener una sociedad de individuos libres, creativos e independientes, capaces de apreciar y aprender de los logros culturales del pasado y contribuir a ellos, o queremos gente que aumente el PIB? No es necesariamente lo mismo."

    Noam Chomsky

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