Ver la versión completa : Ideas para putear por teléfono
Venga, que sé que para putear tenéis todos mucha imaginación :5:
¿Pongo un anuncio de algo a buen precio en una página de segunda mano?
¿Pongo un anuncio en una página de contactos?
¿Doy el número a Orange, Vodafone y Telefónica?
Venga, que sé que para putear tenéis todos mucha imaginación :5:
¿Pongo un anuncio de algo a buen precio en una página de segunda mano?
¿Pongo un anuncio en una página de contactos?
¿Doy el número a Orange, Vodafone y Telefónica?
Las tres a la vez.:11:
invisible
13/04/2010, 18:05
poner anuncios en paginas de contactos y anuncios de coches muy baratos y dar el número de la sgae
Cuando he de poner obligatoriamente una direccion de correo y no me apetece poner la mia, siempre pongo luis@wanadoo.es
El pobre Luis estará hasta los cojones de spam...
Venga, que sé que para putear tenéis todos mucha imaginación :5:
¿Pongo un anuncio de algo a buen precio en una página de segunda mano?
¿Pongo un anuncio en una página de contactos?
¿Doy el número a Orange, Vodafone y Telefónica?
Po un acto contra el derecho al honor de las personas y costarte muy caro..cuidado, amigo...
Una broma famosísima de ese tipo la gastó Oscar Wilde que puso en el Times de Londres, al terminar las Fiestas Navideñas, una anuncio que decía así: "Se compra leña de abeto a buen precio. Transportar al domicilio". Y ponía la casa del embromado...¡¡le llenaron el portal de árboles de Navidad!!.
Brighton 64
13/04/2010, 18:24
Cuando he de poner obligatoriamente una direccion de correo y no me apetece poner la mia, siempre pongo luis@wanadoo.es
El pobre Luis estará hasta los cojones de spam...
Así que eras tú, cabrón??!!!!!
:11:
summer85
13/04/2010, 18:58
Yo no sé de esas cosas :11:
Partizan146
13/04/2010, 19:00
Venga, que sé que para putear tenéis todos mucha imaginación :5:
¿Pongo un anuncio de algo a buen precio en una página de segunda mano?
¿Pongo un anuncio en una página de contactos?
¿Doy el número a Orange, Vodafone y Telefónica?
Yo me hacía pasar por cliente y llamaba a la competencia mareándolos.....:11:
Era joven y alocado......
Ahora les envió pastilleros a cobrarse hipotéticos SLK's de premio.:5:
Paticorto
13/04/2010, 19:09
Pon el numero en una pagina de contactos de mariquitas
¿con que finalidad?
tanta queja hacia mi ...
¿y vienes con eso para putear a gente desconocida sin razones especificas?
Que tú no sepas quién es ni qué razones tengo no quiere decir nada :5:
cojones...que curioso, eso mismo me preguntaba yo , "que no quiere decir nada " cuando sin saber que razones kirkehasan dijo que las bibliotecas las abren los sabados solo para mi, que por que no estaba en casa de mis padres un sabado, bla, bla, bla...
y mas curioso aun es que explico las cosas y los necios esos cerrados siguen diciendome a mi como es mi vida...
asi que tu empieza por explicar mejor las cosas si no quieres que se llegue a las conclusiones que a cada uno le salga de los cojones...
Es que a mí las conclusiones que saque la gente me resbalan bastante, entiende que no todos estamos siempre dándole vueltas a lo mismo una y otra y otra y otra y otra vez.
Partizan146
13/04/2010, 21:43
Entonces si te resbalan no entiendo a que viene tu comentario y que no dejes que siga pensando que eres un malintencionado que quiere putear por telefono por simple diversion...
Lo de dar vueltas a lo mismo se llama la ley de compay..."donde las dan las toman"
Nene, te sabes todo el código penal del foro o qué?
Apuntate la Ley de Partizan:
"Un poco más tonto y naces de canto".......:5:
Entonces si te resbalan no entiendo a que viene tu comentario y que no dejes que siga pensando que eres un malintencionado que quiere putear por telefono por simple diversion...
Lo de dar vueltas a lo mismo se llama la ley de compay..."donde las dan las toman"
No no, si a mí no me molesta que pienses mal de mí, todo lo contrario. Pero como estás en un foro de debates pensé que tu comentario buscaba algún tipo de respuesta.
pasabaporakí
13/04/2010, 22:47
Tienes mú mala idea, tú. Pero bueno, si se trata de dar consejos, y para putear, yo la pondría tras una oferta de trabajo, bien remunerado y estable. Que se prepare el/la perjudicado/a. :7:
Tienes mú mala idea, tú. Pero bueno, si se trata de dar consejos, y para putear, yo la pondría tras una oferta de trabajo, bien remunerado y estable. Que se prepare el/la perjudicado/a. :7:
Eres buena... Eres muy buena.
http://img143.imageshack.us/img143/7043/rob11a.jpg
Puteo básico (requiere que no se conozca la voz llamante):
24.00 horas: Llamas y preguntas por Rigoberto. Te disculpas si no está.
02.00 horas: Llamas y vuelves a preguntar por Rigoberto. Ante el estupor del paisano/paisana juras y perjuras que acabas de hablar con el en ese mismo número.
04.00 horas: Llamas y aseguras ser Rigoberto y le preguntas si alguien ha dejado un recado para ti.
PD: al menos Gila lo hacía así :11:
.
Ferdinand928
14/04/2010, 10:42
Como anécdota.
Durante un tiempo de vez en cuando llamaban a mi casa preguntando por un hotel madrileño, no se si es que el número era parecido al mío o que pasaba. Conversación que solía mantener:
- Hola, buenas, dígame.
- Buenas tardes, ¿el hotel xxxx?
- Si, que desea.
- Precisaba realizar una reserva para x personas el día tal y bla, bla, bla.
- No hay problema ¿desea algún servicio adicional?
- ¿Qué servicios son esos?
- Si es de su agrado disponemos de un servicio de señoritas/señores (según quien llamara) de compañía por un pequeño plus adicional. Estarán a su disposición para lo que desee, desde paseos a actividades de índole sexual.
- :10::10::10: ... eeeeeee..... gracias.
- tu-tu-tu-tu....
Lo normal es que colgaran.
como anécdota.
Durante un tiempo de vez en cuando llamaban a mi casa preguntando por un hotel madrileño, no se si es que el número era parecido al mío o que pasaba. Conversación que solía mantener:
- hola, buenas, dígame.
- buenas tardes, ¿el hotel xxxx?
- si, que desea.
- precisaba realizar una reserva para x personas el día tal y bla, bla, bla.
- no hay problema ¿desea algún servicio adicional?
- ¿qué servicios son esos?
- si es de su agrado disponemos de un servicio de señoritas/señores (según quien llamara) de compañía por un pequeño plus adicional. Estarán a su disposición para lo que desee, desde paseos a actividades de índole sexual.
- :10::10::10: ... Eeeeeee..... Gracias.
- tu-tu-tu-tu....
Lo normal es que colgaran.
:105::105::105::105::105:
El otro día me envia una amiga este mail:
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra: 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'…
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estás ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o...’
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.
Es cojonudo.
Correautopistas
14/04/2010, 12:28
El otro día me envia una amiga este mail:
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra: 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'…
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estás ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o...’
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.
Es cojonudo.
JUASSSSS :11: :11: :11: :11: :4: :4:
Eres la elche, ideal para un monólogo tio :5:
inesdiva1985
11/05/2012, 18:01
687090845
Este es el numero de telefono de una persona culla exsistencia es un pecado. Animo a todos los ollentes que se aburran a molestarla.
Muchas gracias.
Yo ya e echo de mi parte...:50:
inesdiva1985
11/05/2012, 18:05
que bueno tio jajajajajajjajajajaja
687090845
Este es el numero de telefono de una persona culla exsistencia es un pecado. Animo a todos los ollentes que se aburran a molestarla.
Muchas gracias.
Yo ya e echo de mi parte...:50:
Voy a llamar a ese numero preguntando si conocen a una tal Inés que no sabe escribir CUYA ni OYENTES (Lo de EXISTENCIA es dificil de explicar por telefono) y le voy a comentar que está poniendo ese numero de telefono por foros de internet para que llamen molestando.
Partizan146
11/05/2012, 19:49
De que coño va este hilo?
Gandolfo
11/05/2012, 20:58
Cuando he de poner obligatoriamente una direccion de correo y no me apetece poner la mia, siempre pongo luis@wanadoo.es
El pobre Luis estará hasta los cojones de spam...
Que no se hubiera puesto una dirección tan facilona xD
En mi despedida de soltero, el cab**n de mi hermano me puso un anuncio por palabras en la sección de contactos gays en un periódico local. Venia a ofrecer los servicios de un Chico Pasivo, y desde las 9 de la mañana empecé a recibir llamadas irreproducibles y asquerosisimas, Lo curioso del caso es que, meses después de publicar el anuncio UN SOLO DIA aún recibí alguna llamada relativa al mismo.
Impresionante la cantidad de gente que hay dispuesta a darte por ahí mismo.
misubichi
11/05/2012, 23:36
pongo mis datos en internet
y me llaman si quiero jugar al bingo
saludos
Mauro
:23:
llamar a las cinco de la mañana revienta , o sino llamas y pregunstas si lavan ropa si dice que no le dices que un cerdo por no lavar la ropa