Ver la versión completa : Chiste
Como no veo el chiste del viernes de arpem, ahi va uno:
*** La monja embarazada ***
En un convento en el que reina la espiritualidad y la calma, recibe
la Madre Superiora a una novicia que le dice:
"Madre, tengo un problema y quiero confesar..."
"Cuéntame, hija, ¿qué te pasa?"
"Pues, que estoy embarazada..."
"¡Eso como va a ser!, dice la Superiora. ¿Como ha sido?"
"Pues... no lo se, la verdad... ¿que puedo hacer?"
"Mira hija, vas a hacer lo siguiente: te vas a tu casa durante 9 meses, tienes el niño, lo dejas con alguien que pueda atenderlo y regresas, con lo que serás perdonada."
"Muy bien, Madre, así lo haré."
Total que se va la novicia y al cabo de una semana recibe a otra con el mismo problema.M isma penitencia.
Y durante 6 meses todas las novicias del convento con el mismo tema. La Superiora, asustada reúne a todas las monjas de edad avanzada y les dice:
"Hijas mías, ya sabeis lo que ha acontecido estos últimos meses con
nuestras jóvenes novicias... yo también tengo una mala noticia... ¡estoy embarazada! pero no os preocupeis que haré lo mismo que vuestras compañeras, iré a casa, tendré el niño y volveré... pero antes quiero enterarme quién es el HIJO DE P*** que se corre encima de las velas!"
Salu2
X-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Buenísimo juas juas juas
Estas monjitas <img src="http://www.click-smilie.de/sammlung/liebe/liebe086.gif"> <img src="http://www.click-smilie.de/sammlung/liebe/liebe086.gif"> <img src="http://www.click-smilie.de/sammlung/liebe/liebe086.gif"> <img src="http://www.click-smilie.de/sammlung/liebe/liebe086.gif"> <img src="http://www.click-smilie.de/sammlung/liebe/liebe086.gif">
Muy bueno, jeje. Pero ten cuidado que te estas buscando la excomulgacion <img src='../Emo/126.gif'>
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta
Salu2
<body lang=ES link=blue vlink=purple style='tab-interval:35.4pt'>
<div class=Section1>
<p class=MsoNormal><span style='mso-ansi-language:ES'>Hola a todos,<o:p></o:p></span></p>
<p class=MsoNormal><span style='mso-ansi-language:ES'>Ya que es día de chistes
y otras humoradas no puedo dejar de reponer un enlace que me parece muy
divertido: <a
target='new' href="http://personal.telefonica.terra.es/web/wogker/asereje34.swf">AN DE
BUQUEGLUGLÚ</a><o:p></o:p></span></p>
<p class=MsoNormal><span style='mso-ansi-language:ES'>Y también os voy a poner
un jeroglífico, me pareció bueno, pero si no os gusta no me lapidéis:<o:p></o:p></span></p>
<h1>LÉASE EN INGLÉS</h1><p><img src="http://www.elnaturalista.es/S&N/S&N04/tesryv.JPG
"><img src="http://www.sidisalta.com.ar/aves/images/full/Pato.jpg
"><img src="http://www.jokeornot.com/gallery/queen.jpg
"><p>¿Cómo se llama el humorista?<p><p class=MsoNormal style='margin-left:35.4pt'><i><span style='mso-ansi-language:
ES'><![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p></o:p></span></i></p>
<p class=MsoNormal><span style='mso-ansi-language:ES'>Un saludo<o:p></o:p></span></p>
</div>
</body>
Muy viejo esto, ManoloX, es Chiquito.
maximopar
17/01/2003, 14:12
Comooorrrlllll explicarloooorrrr!!!!
Tea (te) Duck (pato) Queen (reina), se leeria algo asins como tedacquin ... pecadooor.
Saludos.TMorelo.
Buitrictor
17/01/2003, 16:39
CONDUCTOR MADRILEÑO:
El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: "La puta que te parió". Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: "gordo de mierda", "cabrón", "hijo de puta", "chupapollas", etc. escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente,no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo,pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será... Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: <br>
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.<br>
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido. <br>
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. <br>
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su intermitente. De lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: <br>
* Toque su bocina rítmicamente.<br>
* Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).<br>
* Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado. <br>
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.<br>
* Perfeccione su cambio de carril. <br>
* Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!'. Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!
Saludos. <img src='../Emo/109.gif'>
Jejejejeje, Buitrictor tienes toda la razon
Salu2
> Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en
> un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera
> embarcación y dicen los que estaban arriba:
> - ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
> Y los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación
> y dicen los de arriba:
> - ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
> Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación
> y dicen los de arriba:
> - ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
> Y contesta el de abajo:
> - ¡Tu puta madre!
> Y dicen los de arriba:
> - ¡Estos son!... ¡¡¡¡Es-pa-ña!!!!, ¡¡¡¡Es-pa-ña!!!!
>
<br><br>Un saludo.
¡Cuidado con las confusiones telefónicas!
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la
recepción para hablar con el ordenanzas y al contestar el teléfono, dice:
"¡¡¡HEY TITO, MENEA ESE CULO Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS MUEVE EL
CULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!! "
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
"¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!"
El tipo sorprendido le responde:
"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA"
¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?
El gerente sorprendido responde:
"NO"
El empleado le contesta: "COÑO, MENOS MAL" y cuelga.